Você de novo não!

Carta aberta à PM da Bahia

2012-02-08T21:55:00.004-02:00

Egrégia Polícia Militar do Estado da Bahia, você está fazendo tudo errado. Por exemplo: vocês não estão agindo como pessoas civilizadas quando combinam queimar viaturas (bem público). Isso não é greve, é motim.

Contudo, NÃO CANCELEM O CARNAVAL DE SALVADOR. Se vocês fizerem isso, todos os micareteiros de Minas Gerais, São Paulo e demais estados da Federação não vão ter para onde ir. Corpos sem alma vagando pelas ruas de nossas cidades, que são consideravelmente civilizadas no carnaval, justamente porque nós exportamos nosso lixo praí nessa época do ano, ao passo que vocês exportam o lixo de vocês para o resto do país durante o ano todo. Portanto, é um pedido justo.

Ainda, não é justo deixar Ivetes Sangalos e Cláudias Leites da vida sem trabalho em fevereiro, pois é sabido que essas senhoras encontram no mês da folia seu período de maior bonança financeira. Não queremos colocar em risco a segurança monetária desses obeliscos da cultura brasileira com os quais vocês gentilmente nos agraciaram.

É um apelo. Por favor. Eu imploro.

Na internet, poodle vira velociraptor

2012-01-20T16:06:00.003-02:00

É BBB aqui, estupro ali, Luiza acolá. A menina já virou "vadia" porque, em 24 horas, alguém se cansou da piada do Canadá. Outros já chamaram o cara de estuprador mesmo depois de a menina ter visto a fita e afirmado que foi consensual. Sem contar as milhares de reclamações sobre o próprio reality, assunto sobre o qual escrevi no post anterior.

A internet é uma bosta. Ela dá voz a quem, no cotidiano normal, é passivo. Faz gatinho virar leão. O cara é cheio de crítica e opinião no Facebook mas, quando sai de casa e encontra pessoas reais, não abre a boca. Fica lá, parado, fazendo cara de babaca sem ter coragem de dizer o que realmente pensa.

Se tá na fila da boate e alguém fura, não fala nada pra não criar climão. Mas tá lá no Twitter, peitudão, cheio da opinião, cheio de senso crítico.

O grande problema da internet é ter dado voz pra bunda-mole.

BBB, BBB, BBB.

2012-01-12T14:53:00.003-02:00

Começou o BBB. Metade das pessoas comenta sobre os brother e sisters, o resto fala mal pra pagar de bonzão.

Minha opinião sobre o BBB: acho um programa imbecil? Acho. Mas não muito mais do que os outros. Acho o Faustão muito mais chulo, inútil e vulgar, por exemplo.

Até aí, ok. Quem não faz igual? Quem não sai à noite, bebe todas e faz merda? Cansei de ver neguinho que vomita em banheiro de boate dizer que o BBB é o reflexo de um país sem cultura, e postando foto de filminho francês e link pra vídeo de jazz dos anos 40 no Facebook pra pagar de intelectualzão. Neguinho nunca estudou nada que preste na vida, mas jura que é politizado e intelectual.

O Big Brother não é invenção nossa. Veio dos nobres holandeses. Em tempo: lá, os programas tem muito mais baixaria do que aqui. O Brasil é um dos países mais sexualmente hipócritas do mundo. Nega sai pelada no carnaval bancado por bicheiros, mas não pode ter topless na novela das 8.

Eu simplesmente não gosto de reality shows. De todos eles. Não gostava nem daquele reality de guitarristas e músicos que passava na tv a cabo há uns anos atrás. Não é meu tipo de programa. Mal vejo tv direito.

Me acho bonzão por não ver tv? Não. Eu não vejo novela, mas baixo todos os episódios de How I Met Your Mother. Tem diferença? Talvez, mas não tão grande.

A única coisa que me incomoda no BBB, além do Pedro Bial (um cara que cobriu a queda do Muro de Berlim, e hoje se transformou no conceito do bobo-alegre), é o excesso de comentários nas redes sociais. É MUITA coisa. É um programa comum, tem todo ano, e mesmo assim as pessoas tratam como final de Copa do Mundo. Enche o saco, não por ser sobre BBB, mas por ser exagerado. Se comentassem o tempo todo sobre a carreira do Paul McCartney, eu também me encheria.

Só isso. Pessoal leva a sério demais esse programa. Tanto quem gosta quanto quem odeia. É só um programa, não é mais novidade e tem todo ano. Assiste quem se diverte com aquilo, não assiste quem não gosta. Simples.

E ah, a nova opção de unsubscribe do Facebook e a coisa mais linda do mundo.

Se não tá a fim de ajudar, não atrapalhe

2011-12-07T16:31:00.005-02:00

Olha, se eu ainda estivesse imerso na área das Ciências Sociais, a primeira pesquisa que eu faria seria sobre as escolas brasileiras. O título seria mais ou menos assim:

"Escolas brasileiras: em que momento deixamos de formar pessoas e passamos a formar invertebrados?"

Bom, o Orkut morreu, e o Facebook está com tudo. É uma rede muito mais articulada, realmente. As pessoas tem muito mais interação entre si. Você lê não só o que seus amigos dizem, mas também o que os amigos deles dizem.

A princípio, é lindo. O problema é na prática.

Nem quero falar muito daqueles sites pavorosos como "O Melhor do Mundo" e "Risos no Face". Eu quero ter filho e, quando tiver, só peço que ele não se enquadre em 5 itens:

1. Seja micareteiro

2. Seja religioso chato (ou seja, seja religioso)

3. Seja viciado em drogas

4. Seja do movimento estudantil (ou seja, seja viciado em drogas)

5. Compartilhe coisas do Risos no Face (que nome é esse, Jesus amado?) e afins

Sério, filhão. Quando você já souber ler, eu vou te mostrar este post. Espero que você me entenda. Outras coisas, a gente conversa. Mas esses 5 aí de cima, NÃO.

Até aí, tudo bem. É só gente sem graça querendo ser engraçada. É um mal da humanidade, mas nada que não possa ser evitado. O problema real é a ignorância.

Sabe quando você recebe emails de corrente da sua mãe e pensa "mãe, os americanos não ensinam que a Amazônia é deles. Esse email é falso, e a foto do mapa da Amazônia com a bandeira dos EUA é montagem. Tadinha de mamãe, tão inocente... Não sabe usar a internet."

Pois é. Você provavelmente está fazendo a mesma coisa, seu bunda-mole.

Quer um exemplo? O tal texto sobre a lei do estacionamento gratuito em shoppings. É um texto, aparentemente sério e embasado, sobre uma tal lei estadual que impede que os shoppings cobrem estacionamento de quem fez compras lá dentro.

Um mundo de gente repassou. "OLHAAA GENT NAUM PRESISA MAIS PAGA ESTASIONAMENTO VAOMS LUTA PELOS NOSOS DIREIOTS11>!"

O texto está triplamente errado. Primeiro, esse é um email que circula por corrente há pelo menos 5 anos. Sei disso porque eu ainda nem morava onde moro hoje quando o li pela primeira vez.

Segundo, o próprio texto diz se tratar de lei estadual. Nunca achei que precisasse perguntar isso, mas o que vocês entendem pela expressão "lei estadual"?

a) Uma lei que vigora dentro de um estado;

b) Uma lei que vigora em um determinado município;

c) Uma lei que só vigora em países com nomes que começam pela letra "P";

A lei citada no email foi criada no estado de São Paulo. Mas não importa, porque mesmo ela sendo estadual, ela não vale. Apenas a União tem competência para legislar sobre o tema. Várias outras leis semelhantes foram revogadas em outros estados, por terem sido consideradas inconstitucionais.

Eu sei que hoje em dia tudo tá na internet, que ninguém quer saber de se informar, e que disciplinas como história e sociologia não são mais consideradas úteis por ninguém. O lance é ter iPod, iPad, iPhone, PowerMacs com Tiger, Leopard e Painted Onça. É estudar mecanicamente pra concurso, ganhar 30 mil por mês e ir a NY fazer compras na 5ª Avenida (que também tem um dos mais sensacionais museus do mundo, mas who cares?).

Beleza, façam o que quiserem. O problema não é não ajudar, é atrapalhar. Se você tem preguiça de se informar, então não repasse informação que você não sabe de onde vem.

Impressionante como tanta gente compartilha qualquer textozinho bem escrito, mas com conteúdo tacanho. É acreditar no vídeo dos globais - que, na sua maioria, nunca pisaram em uma universidade - sobre Belo Monte sem nem questionar. É repassar inverdades só porque elas parecem verdades.

Dá a impressão de que ninguém mais pensa, só repassa a informação. Reduzem assuntos complexos a meia frase que ouviram dos outros. Não param, pensam, se informam e chegam a uma ideia própria.

O pior é ver essas mesmas pessoas, quando lêem alguma notícia ruim, falar "pfff, só no Brasil mesmo!!! Brasileiro é foda!!!"

Ô, desgosto!

Os protestadores de internet e a deficiência do brasileiro médio em... pensar.

2011-11-05T10:50:00.008-02:00

Dois acontecimentos recentes na sempre tola sociedade brasileira de hoje me chamaram a atenção. Esses protestos de internet sempre foram divertidos, mas agora já estão sendo só vergonhosos mesmo.

O caso Rafinha Bastos

O Rafinha Bastos é um imbecil. Sempre foi, desde antes de chegar à televisão. Pra quem não se lembra, ele tinha um conhecido site de piadinhas tão ou mais pavorosas do que as asneiras que ele andou falando por aí em rede nacional.

Daí, só pra variar, ele extrapolou a tênue linha entre o politicamente incorreto e o grosseiro, que só aquelas pessoas com um talento que ele não possui conseguem traçar.

Como ele já vinha falando bobagem há muito tempo e, dessa vez, envolveu o filho ainda por nascer de uma mulher, as pessoas se cansaram, celebridades se revoltaram e o cara foi atacado por todos os lados.

Não precisa me conhecer pra saber que eu meio que detesto a Wanessa Camargo, né? Ela representa tudo de ruim que há na cultura brasileira, ou na falta desta. Só conseguiu alguma visibilidade por ser filha de famosos. Tem o talento de um pé de jequitibá. Suas "músicas" (hahahaha, adoro falar que a Wanessa Camargo canta "músicas") dispensam delongas. Ainda por cima, é a única mulher do mundo que, mesmo tendo dinheiro, não consegue ficar bonita.

Não importa. Ela é a esposa de alguém, vai ser mãe de alguém, e você simplesmente não fala que vai comer o bebê de alguém. O mandamento universal do humor dispõe que, pra uma piada ser boa, todos os envolvidos tem que rir dela. Não foi, nem de longe, o caso. Enfim.

Venho criticando, há tempos, o emburrecimento da humanidade. Parece que quanto mais informação temos, mais estúpidos ficamos. É inacreditável como nossa geração é vazia e burra. As pessoas repassam informação ruim sem nem pensar sobre o que estão retransmitindo. Ninguém tem opinião, ninguém pensa, todo mundo só repassa o que ouviu e achou bonito. Vivemos uma geração de songamongas.

Cada polêmica traz, consigo, uma horda de gênios pensadores e filósofos. Com o caso Rafinha, não poderia ter sido diferente. Não deu uma semana, e algum gênio criou uma imagem no Facebook que dizia coisas como:

BRASIL O PAIS ENQUE COMEDIANTES SAUM LEVADOS A SERIO E POLITICOS SAUM LEVADOS NAS BRINKDERA11.1

Olha, essa afirmação é tão vergonhosa pra mim enquanto ser humano que vou procurar nem me alongar muito. Só quero saber o seguinte: O QUE DIABOS O RAFINHA BASTOS TEM A VER COM POLÍTICO CORRUPTO? QUAL A RELAÇÃO ENTRE OS DOIS? ENTÃO SE POUCOS POLÍTICOS SÃO CONDENADOS PELAS FALCATRUAS QUE FAZEM, NÓS NÃO PODEMOS FAZER MAIS NADA, A NÃO SER PASSAR O DIA INTEIRO XINGANDO-OS?

É a mesma coisa de dizer "não vou comer alface, porque alface é verde, e a bandeira da Suécia é azul". Usar um assunto totalmente diferente do outro como argumento tem um nome: falácia.

O câncer do Lula

Bom, eu não gosto do Lula. Gosto da Dilma, mas não dele. Na minha opinião, ele colheu louros passados, mudou o nome, se apropriou das glórias e agora fica posando de revolucionário. Foi um bom presidente porque deu continuidade ao que já vinha sendo feito, mas usou tudo isso para personificar, em si mesmo, a figura do herói nacional. Gostei - com ressalvas - de sua política continuísta, mas não gosto da pessoa dele. Mas isso não vem ao caso.

O episódio do câncer do nosso ex-presidente refletiu, como poucas vezes, todo o despreparo das pessoas no que tange à interpretação básica da língua portuguesa. As pessoas estão se formando médicas, advogadas e engenheiras, mas não possuem a menor competência para fazer o que o ser humano sempre deve fazer quando recebe alguma informação: parar e pensar.

A frase era simples: algo como "Lula, faça tratamento no SUS."

Como vivemos em uma era asquerosamente politicamente correta, na qual toda e qualquer forma de expressão que não tente agradar a tudo e a todos - mesmo que o politicamente incorreto tenha sido motor de grandes críticas que mudaram os rumos da sociedade ocidental ao longo do século passado -, os defensores da moral e dos bons costumes começaram a rosnar em duas correntes de pensamento distintas.

A primeira foi sobre a doença do ex-presidente em si:

NOSA Q ABÇURDOOO TAUM CRITIKNDO O CANSER DO PRESIDENET GTE ISO NAUM SEFAS NAUM C BRINK CO ISOO Q FALTA DE RESPEITO NA DIGUINIDADE DA PESOA UMANA SEUS RIDICULOOOOO 11!.

Esse grupo, há 50 anos atrás, teria sido composto por velhinhas nascidas no século XIX, adeptas do casamento com dote e do manual da boa esposa. Hoje, é formado por gente com menos de 30 anos e com toda a informação do mundo ao clique do mouse.

A segunda genialidade de interpretação do português é pior ainda. Fala sobre o Sistema Público de Saúde:

NOSAAA VOSES TAUM AI FALANO MAU DO SUS MAIS O SUS EH MASA ELE DA OS REMEDIO PROS POBRER E VOSES FALAO COMO SI ELE FOSE INDIGUINO NOSA VOSES CRITIKA O BRASIL ENTUDOOOOO1!<..,1

De repente, o SUS virou o mais moderno e espetacular sistema de saúde do mundo, como se jornais de circulação nacional não tivessem passado o mês retrasado inteirinho documentando, inclusive com fotos e filmagens, a péssima situação da rede pública de saúde no norte/nordeste.

Entendo que, em algumas regiões, o SUS funcione bem decentemente, mas daí a dizer que é um sistema imune a críticas é o cúmulo da falta de informação, a.k.a ignorância. Tipo "eu fui e recebi meu remedinho que nem a Finlândia dá de graça." Ótimo. Bom pra você. Meus parabéns, você é um campeão do Tony Tigre da Kellogg's. Mas tem gente por aí morrendo em corredor por falta de atendimento. Viva com isso.

De qualquer forma, não importa. A crítica inicial ("Lula, trate-se no SUS") não fala nem sobre uma coisa nem sobre outra. Não precisa ser gênio para pegar a sacada. Não precisa nem ter terminado a quinta série. Só precisa saber raciocinar.

Não estão sacaneando a doença do ex-presidente, e não estão jogando todo o SUS na lama. A crítica é sobre o próprio discurso do cara enquanto presidente.

Vou tentar resumir: se você tem memória, vai se lembrar que, em várias ocasiões, o Lula fez pronunciamentos oficiais sobre o quão perfeito era o SUS. Nas palavras dele, o SUS era "o mais moderno e completo sistema de saúde do mundo". Não fui eu quem disse, foi ele.

E é aí, e só aí, que a crítica recai. Ora, se ele criou um sistema público de saúde tão supimpa, por que não passou nem perto dele quando precisou? Ninguém está zombando do câncer do cara, e ninguém está massacrando o SUS como se fosse o pior e mais indigno tratamento já dispensado a um ser humano. Sério, uma criança espertinha já saca a ironia de primeira.

Concorde ou não, é essa a crítica. Sim, porque para entender uma crítica, você não precisa concordar ou discordar dela. Eu mesmo só concordo em partes. Mas daí a interpretar uma simples frase como um suíno retardado e sair internet afora propagando bobagem, já são outros quinhentos.

Se o Lula tem condições de se tratar no Sírio-Libanês, onde uma Aspirina deve custar uns R$ 30,00, bom pra ele. Que se recupere logo, pois ninguém no mundo merece ter câncer. Nem mesmo os sertanejos e pagodeiros. (Bom, nesse caso... Não, não. Pensando bem, nem eles. Tadinhos.) Mas, de qualquer forma, recusar o SUS implica em reconhecimento tácito, indireto, de que o sistema não é assim tão maravilhoso, né? De que o discurso de outrora não era exatamente verdadeiro, né? Que rolou uma mentirinha aqui e outra ali, como todo bom político demagogo, né? Ponto. É só isso. Sem drama.

Coisas das quais todo mundo se arrepende hoje

2011-09-16T09:32:00.016-03:00

Olha, se tem uma coisa que absolutamente ninguém pode falar sobre mim, é que eu já fui vileno.

vi.le.no sm (vilenus) 1 Da vila; 2 jeca-tatu; 3 Pobre de espírito

Sempre tive a qualidade de saber quando uma coisa que tá na moda agora vai ser motivo de galhofa (cara, adoro essa palavra) no futuro. Ser roqueirinho e só andar de preto? Nunca fiz, e conheço mais de rock do que todos os que usavam, somados (nessa parte, eu não sou nem um pouco humilde). Camisa do Iron Maiden? Nunca usei. Fui no show dos caras de camiseta branca, e ainda me achei nas fotos do G1. O máximo que fiz foi um cabelinho mais curto aqui e umas pulseiras ali, muito pouco perto do que muitos dos meus coleguinhas fizeram.

Pois bem. Estava refletindo aqui sobre quanta coisa entrou na moda antes, a galera aderiu sem raciocinar, e agora todo mundo morre de vergonha. Daí, é claro, fiz uma lista:

1. A tatuagem tribal

A rainha do constrangimento. Meu, as meninas que fizeram tatuagem tribal no cóccix ou acima da virilha há 10 anos atrás devem estar MUITO ARREPENDIDAS hoje em dia.

Hoje, tattoo tribal é sinônimo de vilenice e caráter duvidoso. Qualquer panaca, já naquela época, podia prever isso. Eu avisava, mas ninguém me ouviu. Como ninguém nunca me ouve na hora certa, tá aí: 2011, menina com 28 anos andando de blusinha longa com sol de duzentos graus pra tampar a sua indelével marca de biscatez.

Duvida? Clica aqui então.

2. Dançar o tchan

Na atual conjuntura sócio-econômica, todo mundo sabe que a dança do tchan é ridícula e estúpida, e que todo mundo envolvido com ela - quem fez, quem cantou e quem dançou - tem a inteligência de um macaco.

O que poucos se lembram é que, na época, o É o Tchan! se tornou o maior grupo musical do Brasil, tendo suas dançarinas - Sheila, Carla e Jacaré - sido alçadas à categoria de maiores ídolos nacionais. Até boneca da Carla Perez existia.

O que menos gente ainda faz questão de lembrar é que praticamente todo mundo dançava a música. Quando eu era novinho, ia treinar tênis aos domingos de manhã e, à tarde, no mesmo clube, rolava uma lendária roda de samba pra menores de 13 anos. Molecadinha descobrindo os prazeres do sexo oposto, muita aventura e azaraçãozZZZzzzRONC.

Às vezes eu ia, e sempre, SEMPRE, ficava lá parado, olhando tudo aquilo com cara ruim, muita preguiça e torcendo pra escorregarem e o médico não saber se seria melhor tirar a garrafa da pessoa por baixo ou por cima. Não peguei quase ninguém, mas mantive minha dignidade. Ainda tenho contato com muita gente daquela época, e eles podem confirmar minha versão.

Mas só eu ficava parado. Todo mundo ficava tendo convulsões em cima de garrafa, achando a coisa mais legal do mundo."OLHA Q LEGAS TO AKI CO MINAH BUSETA ENSIMA DA GARAFA SO SENSUAL AKI EH SEDUSAOOO!1.,"

Quem dançou pode até fazer força pra esquecer, mas eu me lembro muito bem de todos vocês.

3. Piercing no supercílio

Parecia legal, mas era brega. Fica com cara de borracheiro que se arrumou pra ir ao baile funk no sábado. Hoje, todo Wanderson usa. Vale pro piercing no umbigo das gatinhas. Ponto. Tchau.

4. Mechinhas

Tempos atrás, não sei porque cargas d'água, as gatinhas começaram a usar umas mechinhas amarelas na franja. Era epidêmico. Você ia ao shopping e parecia uma invasão de Yorkshires.

A princípio, é meio inofensivo. Mas comecei a pensar que hoje eu posso conhecer uma menina interessante, querer namorar, ir na casa dela, ver fotos antigas dela com aquele tobogã dourado na testa e perder o encanto.

Seria bem ruim.

5. CPM, Detonautas e demais emices

Lembra quando o CPM 22 estourou, daí todo mundo gostava e fazia festinha bacaninha reunindo galerinha mirim recém-tatuada-piercingnizada cantando letrinhas que falavam coisinhas bonitinhas do coraçãozinho em musiquinhas repetitivinhas e com guitarrinhas mal tocadinhas?

Pois é, nunca curti. Sempre achei uma de juvenilidade inconcebível. Cheguei a ser zoado no IRC (só quem lembra dele é feliz) porque gostava de AC/DC. Alguém ficou bravo comigo, e me mandou framboesas cheias de ódio.

Pois é, LEMBRAO? Isso aí, hoje, é conhecido como EMO. A racinha de pessoinhas mais malditinhas do planetinha. CPM é EMO. Millencollin é EMO. Detonautas é EMO.

E nem adianta falar "naum eh emooo, eh hardcoreee!!..! HUMPFT >:/ nHaAaAa =}~~~~". Todo mundo sabe que hardcore é emo. E ponto final. Se você gostava de CPM, então você era ridículo antes, e continua ridículo depois. Eminho retardado.

AC/DC continua na moda. Todo mundo acha cool. Nem esquento; quanto mais gente gostar - ou disser que gosta -, melhor. Antes AC do que EMO. EMO. EMO.

Não posso mais parar

É só correr atrás

Nem tudo mudou

Não quero mais pensar

No que ficou pra trás

E nada faz voltar....faz voltar....

faz voltar....aaaaa

Aaaaaaa...

Aaaa...

Eu emburreço, tu emburreces, eles emburrecem

2011-08-10T11:52:00.010-03:00

Já notaram que, dia após dia, a humanidade vai se emburrecendo? Eu poderia falar sobre isso citando vários aspectos que compõem uma sociedade, mas vou me ater a apenas ao que eu mais gosto: a música.

Como eu já disse mil vezes aqui no blog, eu não acredito no "gosto é gosto". Gosto só é gosto pra quem tem mau gosto, e ponto final. Acreditar que o coeficiente médio de civilização da "plateia" de um show do Luã Santana é igual ao dos frequentadores de um clube de jazz (e olha que eu não gosto de jazz) é a mesma coisa que acreditar em Adão e Eva: não é só porque você quer que vai acontecer. Não é e pronto.

Pra começo de conversa: não acho que música boa é música complicada. Há músicas complexas lindíssimas, mas também existem obras-primas fundadas na simplicidade. O que eu não admito é música tosca. Música boa tem alma, desperta algo nas pessoas, é feita com esmero, cuidado e, principalmente, talento. Muito diferente de um produtor musical pegar qualquer cara carismático no meio da rua e botar pra cantar música genérica pra um monte de baranga fedida cujo único objetivo na vida é arrumar namorado.

No século XVIII, tinha o Mozart. No século seguinte, um Beethovenzinho maroto. Tudo música complicada. Aí resolveram descomplicar e, no comecinho do século passado, o blues ganhou a galera. Estilo simplicíssimo, mas com alma, com verdade. Depois, o rock, seguido pelo pop dos 70.

Nos anos 80, aquela vilenagem toda.

Nos 90... Sinceramente, alguém lembra o que tocava nos anos 90?

Nos 2000/2010, MEDO, não gosto nem de pensar.

Antes, rock'n'roll de qualidade era Pink Floyd; hoje, é Kings of Leon. Será que ninguém consegue perceber a diferença ABISSAL, GIGANTESCA, MASTODÔNTICA entre os talentos?

Quer outro exemplo? Só olhar pra esses programinhas de caça-talentos: Ídolos, Astros etc. Já notaram que todos os candidatos cantam igual? Todo mundo com a mesma voz de quem tá louco de vontade deDEIXAPRALÁ. Criou-se uma voz padrão para homens, outra para as mulheres (essas cantam até mais iguais umas às outras ainda). Alguém duvida que o John Lennon seria sumariamente eliminado de um programa desses?

(Pausa: se você vai ao Ídolos, você não é alguém que está correndo atrás do sonho de virar cantor e encantar o mundo com sua bela voz; você é só um songamonga.)

Ou seja, é uma involução constante. Daqui uns 20 anos a música da moda vai ser um tamanduá tocando berimbau com um cachorro ao lado latindo. Isso é o que eu chamo de emburrecimento primário.

Sim, existe o emburrecimento secundário. E, apesar do nome, ele é ainda pior, porque recicla porcaria.

Hoje em dia, ser velho se tornou sinônimo de ser bom. As pessoas acham que tudo que tem mais de 20 anos de existência se torna legal e descolado. Não importa se na época em que foi lançado era uma merda; passam-se alguns aninhos, e tá tudo ok. Não é velho, é vintage.

Queridos, eu acho o seguinte: SERTANEJO DE RAIZ É UMA BOSTA. CINDY LAUPER NÃO VAI SER LEGAL NEM DAQUI A 500 ANOS. BEE GEES DÁ DOR DE BARRIGA. Era ruim antes, continua ruim agora. Estúpido lá, estúpido aqui.

Isso não pode continuar. Será que ninguém percebe que nossos filhos serão criados em um mundo que vai considerar Chiclete com Banana, Jorgemateus, Ivete Sangalo e Beyoncé gênios?

E que nossos netos vão usar camisetas com fotos do tamanduá que toca berimbau?

Colegas... Run to the hills.

O tiro ao Álvaro e o vendedor de Fandangos

2011-07-22T17:17:00.016-03:00

Olha, eu tenho certeza de que fiz alguma coisa muito grave contra alguém bem poderoso no reino dos céus. Sei lá, devo ter gritado "Libertem Barrabás!" no julgamento de Jesus, espalhado fotos sensuais de Virgem Maria no Orkut ou botado ketchup no pão da Santa Ceia. Só isso explica.

Há dois meses, estive no Rio de Janeiro para o show do Paul Mccartney. Eu e mais cinco coleguinhas, numa viagem muito louca cheia de aventuras, surpresas, confusões e muita azaração.

O Rio de Janeiro é uma cidade linda (só na zona zul, mas é), quentinha e bem azul. O problema é que o povo é meio pitoresco. O que se vê, o tempo todo, é alguém vendendo algo. Você até pode correr, mas não pode se esconder.

Lá estou eu na paz e tranquilidade da assaz aprazível praia de Copacabana, um dos maioreZzZz cartõeZzzZzz postaizZzZz do mundo, todo supimpa, tomando um choppinho, olhando as gatinhas e pensando what a wonderful world quando, do nada, brota uma mini-banda de ~~pagode~~ samba bem ao meu lado:

♪♫ TÁUBUA DE TIRO AO ÁLVARO... NÃO TEM MAIS ONDE FURAR... TUNS KUNDUN... ♫♪

Pausa.

Pronto.

Aquele tocador de pandeiro deve ser algum tipo de Senhor do Tempo, porque foram uns 3 minutos que pareceram 50. Ao final, um deles, bem ao estilo malandrão carioca acordo-e-vou-escovar-os-dentes-sambando passou com o chapéu, pra ver se descolava um dinheiro. Eu não sei se ele queria que eu desse tipo um couvert artístico, ou se era uma ameaça, tipo "bota dinheiro aí ou eu toco 'Tiro ao Álvaro' inteirinha de novo". Apavorado com essa possibilidade, nem lembro o que fiz. Me senti acorrentado em uma masmorra imaginária, num lugar aonde ninguém podia me ouvir gritar.

Sei que muita gente pensa que eu fui mal humorado, que devia ter aproveitado essa genuína manifestação da cultura carioca marota.

Hm, vamos ponderar: malandragem, ziriguidim e Juçaras dançantes?

Não.

O outro caso foi pior ainda, porque foi durante o show. Sir James Paul McCartney, o cérebro dos Beatles, o maior músico da história, uma lenda viva (que eu tive o prazer de cumprimentar no dia anterior, história que qualquer dia conto aqui). Eu já havia assistido aos dois shows de São Paulo, mas um concerto do Paul McCartney é único, mesmo que você já tenha assistido mil vezes. O cara é foda, e ponto final.

Um dos pontos altos da brilhante carreira desse senhor é uma música em voz e violão chamada Blackbird, que todo mundo aqui deve conhecer. Além da belíssima melodia, tem uma letra que fala do Movimento dos Direitos Civis dos anos 60. Enfim, uma obra-prima da época dos Beatles.

A certa altura, a banda toda deixa o palco, sobrando apenas Paul e sua viola. Começa Blackbird, as imagens no telão, e todo o estádio se encanta com momento tão belo e especial. Oun.

Até aí, tudo ótimo. Mas a experiência mostra que, no Rio de Janeiro, por mais legal que esteja o momento, sempre vai existir o risco de um carioca atrapalhar, pra te vender algo.

♫♪ Blaaaackbird fly... BlaaaackbOLHA O FANDANGOISH!!!!! ♫♪

Bem na minha frente.

Pausa.

Sessenta e cinco mil pessoas no estádio, e o cara resolve vender Fandangos no meio de Blackbird bem na minha frente. E ele quase esmagou aquele Fangandos na minha fuça. Num segundo, estou assistindo ao Paul McCartney tocando; noutro aparece uma espiga de milho sorridente. Essa aqui.

Parece piada. Em algum momento da formação daquele protozoário, as células do bom senso e da educação se perderam. Respeito com o espectador - que pagou caro, viu? - não há. No reflexo, acabei tirando o Fandangos da minha frente e soltando um arrogante "sai daqui!", atitude da qual me arrependi depois. Poderia ter sido mais educado, mas, né, guerra é guerra. Pelo menos foi baixinho, e as pessoas das fileira de cima também protestaram.

E pensar que eu buzinei minha amiguinha porque ela ficou falando borracha na hora de Yesterday no show de São Paulo... O troco vem, vem a cavalo, e é uma espiga comendo Fandangos.

Deixa disso o caramba!

2011-06-01T15:19:00.001-03:00

Eu não sei se é uma característica do povo latino, brasileiro ou sei lá o que, mas já notaram o quanto as pessoas por aqui engolem tijolo sem reclamar?

A ordem parace ser "evitar climão". Furaram fila à sua frente? Ok, você fica calado para não causar climão. Jogaram lixo na rua do seu lado? Tudo bem, você não fala nada porque, né, vai que a pessoa acha ruim. Não pode.

Inacreditável que um ser humano se deixe incomodar para não contrariar quem lhe incomoda . Esse tipo de conduta me irrita bastante, já que, pelo menos eu me nego a ser feito de palhaço.

É claro que não se pode sair julgando as atitudes alheias com base no que você considera como certo ou errado, mas algumas coisas são universalmente estabelecidas e pronto. Furou fila na minha frente, eu pergunto "por que eu posso esperar na fila e você não?". Não quero nem saber se vai causar climão, se a pessoa vai achar ruim. Nem te conheço, cara-pálida. Quem se mete a malandro tem que estar preparado para receber críticas.

Mais inacreditável ainda é o quanto algumas pessoas se ofendem desnecessariamente. Certa vez, pedi - educadamente, juro - silêncio pra uma criatura que estava falando de ex-namorado com outra coleguinha a três metros de distância enquanto eu tentava assistir a uma aula de estatística. Não é que a pessoinha se ofendeu? Daí eu viro chato, cri-cri etc. Ou seja: atrapalhar os outros pode, receber críticas não. Cadê critério? Sei lá, se eu estou atrapalhando alguém e essa pessoa se manifesta, eu peço desculpas e paro. É o normal, todo mundo erra.

Tenho a convicção de que a maioria das pessoas não está preparada para viver em sociedade. Jogam papel no chão como se a rua não fosse de ninguém, andam a 30 km/h na faixa da esquerda e se ofendem quando o carro de trás dá luz alta, furam fila na sua frente como se você não existisse e, principalmente, ficam com cara de paisagem quando são vítimas desses pequenos golpes sociais. Criar climão pra que, né? Logo a fila anda e você esquece, seu BUNDA-MOLE.

Eu NÃO sou da turma do deixa disso. Ficar em cima do muro é coisa de quem quer se dar bem na vida sem esforço. Ninguém se mete a besta com quem reage. Se todo mundo se manifestasse quando um porcalhão jogasse bituca de cigarro no chão, nós teríamos ruas limpas. Isso não é resultado de lei, isso é questão de civilidade.

Adolescentes. Sempre tão juvenis...

2011-05-19T13:42:00.001-03:00

Wanessa Camargo, Xuxa e um rapaz de 34 anos

Se você passou uns poucos minutinhos de bobeira na internet nesta última semana, provavelmente teve contato com a tal "versão" de Back in Black que a banda do tal Tico Santa Cruz defecou na internet.

O motivo é que Tico Santa Cruz estava I-RA-DA com um grupo teen rival: os coloridos, derivados dos emos que se vestem coloridamente (dã) e tocam músicas que, segundo Tico, eram recheadas de "cornices e romantismos baratos".

Vejamos algumas, erm, estrofes que Tico e sua turma latiram na letra da referida versão:

QUEREN MIN CALAR MAIS EU TENHO UMA MIÇÃO, KEBRO O SEU SISTEAM, JOVEMS INDIOTAS E RETARDADOSSS, AFETAODSSSS, CELEBRO DE BROCOLISSSSSS!1!>;

A VERDADEIRRA REBEUDIA EH SER INTELIJENTE!!! TENTARAO ME CALAR MAIS NAUM VAUM CONCEGUIR! ATITUDEEE! ISO NAUM EH ROCK, EU QUERO EH ROCK!1..;

Como qualquer pessoa de bom senso já poderia esperar, a tentativa da banda não vingou. Todos detestaram a música, e entupiram o site em que ela foi divulgada de críticas aos Detonautas, que responderam com sólidos argumentos, como "VOSE NAO INTENDE NADA DE MUSIK!!" ou "ISSO EH COISA DOS INVEJOSOS MIN SUPERE ANTES DE MIN CRITICAR!!>"

Dei uma googleada, e descobri que Tico Santa Cruz completa 34 anos em 2011. Já fez propaganda de Coca-Cola. Já participou - com direito a barraco e ameaça de agressão - de reality show. Da Record, ainda por cima. Já esteve no Faustão. Já esteve no programa da Xuxa.

Opa, peraí. Uma parte do parágrafo acima me chamou bastante a atenção: Tico tem quase trinta-e-quatro-anos-de-idade.

É uma idade em que a maioria das pessoas atinge uma certa maturidade, começa a desfrutar de uma vida profissional sólida, enfim, uma idade em que as pessoas geralmente estão produzindo algo.

Tico Santa Cruz, aos 34 anos de idade, acredita ser um guerrilheiro ideológico líder de uma guerra contra adolescentes de 13, 14 anos. Menos da metade da sua idade.

Sim, porque Restart similares são bandas que tocam músicas para SEMICRIANÇAS. Não são jovens que ditam comportamento, apenas crianças. A moda colorida vai acabar para eles assim que fizerem uns 16 anos. Normal, já aconteceu outras vezes e até pior (dança da garrafa oi?).

Tico diz que "rebeldia é ser inteligente".

Tico Santa Cruz tem 34 anos e xinga pré-adolescentes de CÉREBRO DE BRÓCOLIS. Fico imaginando Tico, sentado em uma mesa, compondo o que ele acredita ser uma importante peça musical de protesto e contracultura:

"BOM AGOAR EU VO OFEMDER ESSES CORORIDOS. Q Q EU POSO FALA AKI EM/ KERO ALGUMA COISA BEM OFENCIVA QUE FASA ELES PARA E PENSA E PIDI COLIM PRA MAMAIN11.lt;

HUMMM QUE TALZ 'CARA DE PUDIM?/' OU TALVES 'SEUS BUNDA MOLE!1.'
AHHHHH AXEIIII!!!1 VO XAMA ELES DE 'CÉLEBRO DE BROCOLIS1!!;' KKKKKK ELES NUNCA VAI ENTENDE ESSA FUI MUUITO EXPERTO AGORA IAC IAC!!,.!"

E nem foi a primeira vez. Há alguns meses atrás, Tico já tinha tentado sacanear o Restart, e recebeu uma resposta extremamente elegante dos rapazinhos da banda. Trinta e quatro anos, aprendendo educação e civilidade com adolescentes que se vestem assim.

Ou seja, Tico (34) é o Coyote, e os coloridos de todo o Brasil são o Papaléguas.

Mas vem cá... Se não me falha a memória, o tal Detonautas não era aquela banda EMO que surgiu há uns anos atrás? Aindavoteleváproutrolugá não é rock nem aqui nem em Vladivostok. Bom, não importa.

Outro ponto que me chamou a atenção foi o tipo de argumento que o rapaz usou. Segundo ele, os coloridos malvados falam de "cornices" e "romantismo barato".

Pode ser. Vejamos, em 4 exemplos:

Exemplo 1:

Com você vou aonde for

Sinto no ar, deixo rolar

A cor do meu céu não é mais azul

Com seu olhar longe do meu amor

Quem me dera ter um segundo

Pra não te perder

Só você

Me desperta a intenção

De pra sempre te querer

Só você

Vou além

Vou além do céu

E posso me perder

Aonde você for eu vou estar

Exemplo 2:

Meu amor

Quando chove no verão

Sempre tem desabamentos

Exemplo 3:

Hei, Menina

Você me conquistou

Me fez ficar apaixonado por você

Sua pele de cor de canela

Sua graça és linda, quem dera!

Ter pra mim uma rosa tão bela

Pra florir o meu jardim

Se te vejo passar em minha fita

O meu peito acelera, palpita

Dá um frio no pé da barriga

Quero essa gatinha pra mim

Se te vejo passar não agüento

Algo quente me ferve por dentro

Eu ainda te chamo e te "queixo"

Quero essa gatinha pra mim

PERGUNTA: De que banda são essas canções?

a. Restart;

b. Cine;

c. Detonautas.

Sem mais. Porque né, quando chove no verão, sempre tem desabamentos.

Unidos da Pobreza de Espírito

2011-03-10T14:29:00.009-03:00

Eu sei que esse texto é tão previsível quanto inimigos capitais que descobrem ser irmãos em novela das 8, mas o carnaval é tão peculiar que merece uma nota.

Juro que nunca vou compreender o sucesso do carnaval. Um monte de gente feia, suada e fedorenta. De novo, sei que vão dizer "MAIS EH BAUM PRA COME UMAS MUIE VOSE NAUM GOSAT NAUM EM//w;" (foi tudo o que os defensores do Caldas Country conseguiram formular em palavras) e, de novo, eu vou responder: gosto de mulher cheirosa e limpinha. Mulher mulé, eu passo; também não aprecio seborréia, herpes e chulé.

Daí fica lá o cara, todo excitadinho, louco pra pegar alguma coisa. Qualquer coisa. Mesmo. O carnaval serve de desculpas para que o sujeito possa enfiar a pingola em qualquer ~~bueiro~~ mulher que apareça, sem peso na consciência: "AHHH EH CARNAVALSS EH FEINHA MEMSO PEGEI SOH PRA CONSTA UMA A MAIS NO CADERNIMMM PEOL MENOS COMIIIII RISOSSSSSSS.;1"

Ok.

EH NOIZ

Na ânsia de se dar bem (controvérsias mil em "se dar bem"), o cara faz de tudo para chamar a atenção. Como naqueles programas antigos do Discovery: "Agora, o pintassilgo macho mostra toda sua força e habilidade para a fêmea, no ritual de sedução animal". No carnaval, "ritual de sedução animal" significa dançar axé pra menina. Vem cá, existe coisa mais ridícula do que homem dançando axé?

Cidadão brasileiro com seus 20 e tantos anos tirando a camisa e rebolando feito a Demi Moore para conquistar uma gatinha suadinha. Cadê o custo x benefício desse evento, Brasil?

O carnaval é tão ruim que até quem não gosta de ir pra rua foliar fica chato. O tipo de gente que tenta achar o lado bom em tudo. "Cara, não esquenta a cabeça se você perdeu toda a sua família num acidente de avião. Pelo menos agora a Boeing vai usar o desastre para projetar aviões que não caiam mais, não é legal?"

O representante mais notório dessa espécie asquerosa é o sujeito que gosta de dar uma de descolado, e vem com papinho de marchinha de carnaval. "CARNAVAU OJE EN DIA EH PAIA O POOV SOH KER SABE DE SAFADESA MASSA ERA QDO TINHA AS MARCHINHA DE CARNAVAU O POOV SI DIVERTIA E ERA SUPERALEGRE!1!.;"

Dica #1: Se você gosta de marchinha de carnaval, você é um songamonga. Sua mãe não te criou pra você sair por aí dançando olha a cabeleira do Zezé, será que ele é com dedinho pra cima em carnaval de praça e achar divertido. Vira homem.

Dica #2: Gente engraçada é legal; gente superalegre, não.

Sempre que se fala em folia, o carnaval do Rio de Janeiro é lembrado. Tem gente que jura que a Marquês de Sapucaí é um símbolo brasileiro que é visto lá fora com respeito e admiração.

Aham. Coisa linda.

Quando se pensa na França, logo vem à mente a Torre Eiffel. Quando se pensa em Nova York, o Empire State. Na Itália, as belas italianas de sorriso bonito. Na Inglaterra, a organização. É tudo lindo? Não, eles são cheinhos de defeitos. Mas é a imagem que eles passam.

SO LIMDA

Quando se pensa no Brasil, o que vem a mente é uma Juçara pé-cascudo da vida, com cicatrizes das cesarianas por onde saíram seus 18 filhos (todos nascidos em novembro/dezembro), usando - pouca - roupa com penugem, sambando freneticamente feito barata de costas depois do Baygon e que faz sexo em troca de espelhinhos e pedrinhas bonitas.

É uma imagem que o país faz questão de passar há décadas. Ano retrasado, por exemplo, foi o tal Ano do Brasil na França. Ao invés de mostrar nossas conquistas sociais recentes, o que o governo brasileiro fez? Botou duzentas Juçaras peladas sambando freneticamente na Champs-Élysées. Não é o gringo que é ignorante. Ninguém vai ficar na Wikipedia pesquisando sobre o Brasil. Se eles tem essa imagem de nós, é porque nós passamos essa imagem a eles. Sua mãe, sua irmã, sua filha... o que o brasileiro faz é gritar pro resto do mundo: TUDO PUTA.

E quando você acha que já viu tudo o que de bisonho o carnaval pode ofecerer, 2011 chega todo serelepe e te mostra que tudo pode sempre piorar:

1. O campeão estava todo sapeca foliando em cima do trio elétrico, e tem a ideia genial de *respira fundo* SOLTAR UMA SERPENTINA METÁLICA PERTO DOS FIOS DE ALTA TENSÃO. SOLTAR UMA SERPENTINA METÁLICA PERTO DOS FIOS DE ALTA TENSÃO. SOLTAR UMA SERPENTINA METÁLICA PERTO DOS FIOS DE ALTA TENSÃO. MORREU. UM. MONTE. DE. GENTE.

2. Foliões ensandecidos (com O QUE, delzdosél?) depredam ônibus do transporte público. Mas mês que vem tá todo mundo na porta da prefeitura reclamando do aumento da passagem e dizendo que os ônibus não prestam.

3. Menina cai de trio elétrico (COMO?) e morre.

E se eu falo alguma coisa, eu sou preconceituoso e mau.

Na boa, ainda bem que essa festa idiota acabou. Mas ano que vem tem mais. Oh shit.

Como ser cultural

2011-02-25T18:12:00.001-03:00

Sabe, o lado ruim de não me meter com a escória do pagode e do sertanejo é que o Lado Branco da Força também tende a levar as coisas a um extremo meio constrangedor. Na ânsia de mostrar ao mundo suas qualidades canto/danço/interpreto, a turminha mais alternativa acaba caindo num clichê quase tão bobo quanto o dos cowboys de posto, pagodeiros do pé amarelo e demais seres invertebrados anaeróbicos.

Ser cultural é a nova onda do momento. Significa que você está antenado com todas as novidades do circuito Nova York-Londres-Paris-Moscou-Eslováquia, mesmo que o lugar mais longe para o qual você já viajou na vida tenha sido Mongaguá. O indivíduo cultural aprende a enxergar cultura e refinamento nos mais singelos objetos: abajures, saboneteiras, cd do Strokes... tudo isso pode ser sinônimo de sofisticação e refinamento.

E o Você de Novo Não!, mais uma vez na vanguarda do comportamento do ~~juvenil~~ jovem do século XXI, vai te deixar por dentro dessa nova mania. Em 5 passos, você aprenderá tudo o que precisa saber para ser um jovem descolado, moderno, antenado e cultural. Entre nessa você também, embarque nessa viagem rumo a esse excitante universo cheio de magia, aventura e paquera.

1. Seja cosmopolita

É a essência do cultural. Todo mundo que quer ser cultural TEM que ser cosmopolita, que significa falar o máximo que você puder sobre Starbucks/Outback/Burger King.

Starbucks tem em toda esquina (literalmente) em qualquer cidade do hemisfério norte. O que eles fazem? Servem café. O americaninho, seja ele um servente de pedreiro ou um estudante universitário, entra na loja, pede um café e, imagine só, bebe o café. Daí ele paga e vai embora.

Mas o indivíduo cultural sulamericano cosmopolita transforma o ato de beber café na Starbucks em uma experiência de som e imagem capaz de aguçar a percepção sensorial e levá-lo a um mundo único de luxúria e prazer. É quase um orgasmo cultural. O cultural consegue experimentar dois tipos de orgasmo relacionados à Starbucks: a) Comprar um café; b) Postar no Twitter que está na Starbucks.

Com Outback e Burger King, é a mesma coisa. Um serve costelinha assada, o outro serve sanduíche vagabundo. Mesmo que o Burger King seja, no seu país de origem, um estabelecimento de higiene e asseio extremamente questionáveis, o homo culturalis faz com que a ingestão de um Whopper seja comparada a um passeio pelos maiores museus do mundo. Uma dose dupla de cultura cosmopolita e urbana.

2. Vá ao teatro

O teatro é a Meca de qualquer pessoa cultural. Assistir a uma peça teatral é banhar-se no mais sagrado rio de cultura e sofisticação. Se você for ao teatro, é garantido que sairá de lá cheio de cultura artístico-dramatúrgica, mesmo que peça em cartaz seja Super Xuxa contra o Baixo Astral. Não tem como errar. Ao dizer "vou ao teatro", seus amigos cosmopolitas e culturais vão te olhar de forma diferente, com reverência e respeito. Refinamento, meu caro. Refinamento...

Portanto, convide os seus amigos e mãos à obra! Depois da peça, vocês podem se reunir no Burger King ou no Hot-Dogue do Cidão (o equivalente da sua cidade ao Burger King, caso você viva nas Patrocínio, Tuiutaba e Paciguara da vida) e debaterem sobre como foi delicada e de bom gosto a interpretação da atriz que fez o papel da Chapéuzinho Vermelho.

3. Diga que gosta de blues

Blues é um baita de um estilo musical legal, com músicas que dificilmente ultrapassam os 3 acordes. Foi criada por negros do sul dos EUA, desafiando a complexidade das músicas então vigentes ao elaborarem um tipo de música cuja execução e composição são bem simples.

Por algum motivo, todo homo culturalis tem que dizer que adora blues. Não precisa realmente gostar, só dizer que gosta. "Po, curto demais um blues." Basta ouvir aquela levada característica que o cara cultural já começa a achar que é do Mississipi.

Já notaram que toda música de blues é "um blues"? Ninguém nunca cita um artista do estilo ou o nome de uma música. É sempre "um blues".

Se você gosta de rock, diz "ontem tocou Rolling Stones no bar".

Se gosta de pop, diz "ontem tocou Lady Gaga".

Se você é um lixo de gente, diz "ontem tocou Maria Cecília e Rodolfo".

Mas, se você for cosmopolita, diz: "ontem tocou um blues". É batata.

4. Seja um pseudo-cinéfilo exótico

Filmes de países distantes e de língua não-inglesa aumentam uns 100 pontos no seu culturômetro. Não há nada mais cultural do que cinema francês, tcheco, iraniano ou belga. Cada filme desses equivale à leitura de uma enciclopédia inteira, para a sua bagagem cultural. Quanto mais desconhecido e exótico for o país de origem da película, melhor.

Aqui, o Twitter volta a se tornar extremamente importante. Poste tweets que nem você entende, citando empolgadamente os diretores dos filmes como se todo mundo os conhecesse."Caramba, o último filme do Helmut von Sauerkraut é demais, um dos melhores desta nova safra de diretores germânicos avant-garde."

Filme americano atual, nem pensar. Só se for dos irmãos Coen ou do David Lynch. Spielberg é lixo, tosco, produções enlatadas para as massas manipuladas pelos interesses escusos dos estúdios de Hollywood. Mas lembre-se: 1) Francis Ford Coppola e Stanley Kubrick são deuses incomparáveis, mesmo que tenham ficado zilionários e você não tenha entendido porra nenhuma de Laranja Mecânica ou Apocalypse Now; 2) É essencial que você saiba de cor todos os diálogos de Amélie Poulain.

5. Seja enólogo

De acordo com a Wikipédia, "Enologia é a ciência que estuda todos os aspectos relativos ao vinho, desde o plantio, escolha do solo, vindima, produção, envelhecimento, engarrafamento e venda."

Ou seja, enologia é a ciência que te ensina a ser um pau no cu. O que a maioria das pessoas trata como suco de uva com álcool, você considera como sendo um néctar dos deuses europeus cuja sabedoria necessária à correta apreciação é resultado de décadas de estudo e experimentação.

Você sai com os amigos, pede um Chateau Zinedine-Zidane da safra de 1876 e, ao invés de beber a droga do vinho, começa a focinhar a taça da mesma forma que um cachorro cheira o próprio rabo. "Que edição divina. Este vinho possui notas suaves de carvalho, combinando leveza e personalidade na medida certa. Tem um sabor moderno, contudo não deixa de lado o tradicionalismo da marca."

Mesmo que o resto do planeta tenha vontade de te assassinar a garrafadas de Chateau Qualquercoisa, seus amigos culturais vão te achar ainda mais sofisticado e conhecedor. Um verdadeiro sommelier. Um boiolão.

Cara, eu devia cobrar pelas dicas que o blog dá. Tá vendo só? Agora você já pode ser culturalzão. Mandem brasa, tesouros.

Gosto só é gosto pra quem tem mau gosto

2011-02-15T17:09:00.004-02:00

O mundo é um lugar bem mais legal quando se tem um blog com comentários. Eu falo uma bobagenzinha exagerada qualquer e algumas galëres se revoltam por pouco, daí abrem a janelinha, marcam a opção anônimo e xingam, xingam muito-muito-muito no Blogspot. Tem sido assim em praticamente todo blog que já tive.

Não dou a mínima pra latido de vileno, senão não escreveria o que escrevo. As pessoas são politicamente corretas em demasia, e cobram que você também seja. Qualquer colocação que fuja do círculo do politicamente correto já é confrontada sob a égide do comportamento padrão e do bom-mocismo.

Por exemplo: toda vez que eu falo mal de algum estilo musical, sempre, absolutamente sempre pipocam uns comentários do tipo "VOSE NAUM RESPEIAT OS GOSTO DAS PESOAS EH UN ABSURDO KDA UM GOSTA DO Q KISEEE1.!11.;" ou, ainda, o obelisco da argumentação boba e sem inteligência, o famoso "GOSTO EH Q NEM CU KDA UM TEM O SEOOO!.1.;"

Beleza. O mundo sempre foi assim, as pessoas sempre gostaram de repetir argumentos-padrão como se fossem um apontamento filosófico genial. Mas, na minha opinião, falta ousadia. Ousadia de pensar diferente, de não ter medo de defender a sua opinião, de usar a cabeça para chegar a argumentos seus, pensados por você. De poder dizer que não gosta daquilo/daquele sem medo de contrariar. De ter a consciência de que você pode assumir uma posição contrária a alguém, sem precisar magoar essa pessoa. E de não se magoar quando discordam veementemente de uma opinião sua.

As pessoas são fortes, elas aguentam. Ninguém vai morrer se você discordar dele.

Todo mundo está querendo ser agradável, o tempo todo. Todo mundo concorda com tudo, o tempo todo. Neste país, discordar de uma pessoa equivale a ofendê-la. Antes sermos estúpidos que concordam entre si, como bois e vacas, do que indivíduos (vem de individual) que debatem, sem medo de emitir uma opinião fora do que é cunhado como politicamente correto.

Me recuso. Pra mim, sertanejo universitário é uma bosta e quem gosta de pagode é fedido. Não respeito mesmo. Acho tudo coisa de paquiderme. Não é como o jazz, por exemplo. Eu odeio jazz, mas respeito quem gosta, pois sei que ali existe, no mínimo, história e bagagem.

Quer fazer o teste? Vamos lá:

1) Vá a uma associação de cientistas, ou de grandes artistas, ou de executivos bem-sucedidos e pergunte: "E AE GALËRE BATUTA, QUEM AÍ CURTE O SOM DO JORGE E MATHEUS?" Anote o resultado.

2) Agora vá ao presídio mais próximo, à Uniesquina mais famosa ou à Associação Mineira de Repetentes Escolares e faça a mesma pergunta. Anote o resultado. Nesse caso, leve duas canetas. Você vai precisar.

Igualzinho aqueles maconheiros safados que faziam Ciências Sociais comigo. O cara tinha preguiça de pelo menos TENTAR fazer as provas, daí ficava o dia inteiro fumando erva e fazendo artesanato, que batizava de "arte". O cara desenhava, tipo, ISSO AQUI [abre em outra janela] e dizia: "É uma obra que expõe toda a dicotomia entre o desenvolvimento capitalista, representado pelos tijolos da construção civil, e a consciência ecológica, representada pela naturezaZZZZzzzzZzzz..."

Não, NÃO é uma "obra". E não, não representa porra nenhuma, rastafari fedorento. É só um desenho songamonga numa tela. "Ih cara, você que não interpretou direito, eu fiz uma abordagem diferentPOW. Som de um tiro na cara."

Jackson Pollock tinha uma abordagem diferente. Pablo Picasso tinha uma abordagem diferente. Você só é preguiçoso. Arte NÃO é gosto e interpretação, somente. É por causa desse argumento politicamente correto que as artes plásticas caíram na mesmice, a música pop é a mesma desde os anos 80 e o rock perdeu a ousadia e atrevimento de caras como os Rolling Stones ou o Led Zeppelin. Hoje, o rock'n'roll dessas bandas novas e com o selo de "independentes" (tão independentes quanto uma adolescente de 13 anos num shopping com a mãe) é bonitinho e engraçadinho, mas não tem ousadia nenhuma. Não se ouve mais falar em arranjos, em técnica, em ataque. O rock'n'roll virou rockinho. Não é ruim, mas não é rock. O rock tinha alma; hoje, virou mera repetição incessante de melodias tacanhas e bobinhas. O sujeito sequer precisa aprender a tocar guitarra mais. A delicadeza de novela das 7 do Kings of Leon só vai ser rock'n'roll no dia em que o Luan Santana conseguir focar um objeto de perto.

A curiosidade foi substituída pela preguiça de pensar. Vende o que é palatável, facilmente digerível, geral. Hoje, ouve-se Use Somebody e Meteoro da Paixão; ontem, ouvia-se Hey Jude e You Can't Always Get What You Want [tudo abre em nova janela]. Milhões de pessoas fazem do BBB um fenômeno nacional sob o argumento de que "chego em casa cansado, não quero pensar", como se diversão boa fosse sinônimo de diversão lixo. Como se, para se divertir, você tenha que se transformar em um debilóide.

Engraçado, pois somos seres humanos, mesmo que alguns se esqueçam disso. A curiosidade e desejo de inovação dos nossos ancestrais fez com que eles desafiassem o senso comum e construíssem pontes, inventassem aviões, fossem ao espaço. E hoje, no tão aguardado século XXI, a humanidade é formada por gente cagona e acomodada, que tem medo de ter opinião. Gente que foge do embate, que se esconde atrás da máscara da mesmice, e que consome qualquer tipo de porcaria sem questionar sua qualidade, sob o conveniente argumento de que "gosto é gosto".

A humanidade não está somente se emburrecendo. Está se acovardando também.

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Obs.: Sim, fui eu quem desenhou a casinha.

O Twitter e sua timeline de lamúria e desespero

2011-01-27T11:16:00.001-02:00

Desde o ano retrasado, o Twitter tem sido o meu lugar preferido na internet. Tem quem não goste ou tenha preguiça de aprender como se usa, mas podia ser pior: eu podia estar postando fotinhas poéticas em um Tumblr ou infernizando vocês com quizes e outros aplicativos de Facebook, mas não, estou no Twitter escrevendo – e lendo – bobagem.

Uma das coisas que eu tenho observado com frequência é que o site acaba servindo como ferramenta para que as pessoas ataquem seus amiguinhos semelhantes com indiretas e reclamações. No Twitter, todo mundo está o tempo todo mandando indiretas para alguém. É um mar de reclamações e lamúria. A expressão mais utilizada ali é “algumas pessoas”. Algumas pessoas isso, algumas pessoas aquilo... Um saco.

Daí fico pensando: as pessoas insistem demais umas nas outras. Reclamam, esperneiam, choramingam, ameaçam etc. Claro que não nasci sabendo disso e fui aprendendo aos poucos, mas a vida é bem mais fácil quando você se dá conta do que pode ou não esperar das pessoas. Não tem segredo.

Acaba que uma das características supostamente mais admiráveis do ser humano é também uma das mais estúpidas. Não deixa de ser patético ver que há tanta gente implorando para que o outro seja assim ou assado; "Pelo amor de Deus, me ame/respeite/trate bem..." Fulano(a) é um(a) cretino(a), mas sempre tem alguma pessoinha dizendo "eu te imploro para que você não seja cretino". Não adianta nada, cara-pálida. Cretinice é indelével.

Vê? Algumas coisas estão fora do alcance das pessoas. Tem gente que não justifica o fato de que a raça humana, que é fisicamente inferior a tantas outras, conseguiu dominar o mundo fazendo uso da inteligência. Nada mais normal; muitas vezes, a culpa nem é delas. Ou você, leitor sagaz, acha que alguém escolhe ser fã de Exaltasamba? Claro que não. A descontraída banda de pagode é tudo o que o CPU da criatura pode processar. O cérebro simplesmente não consegue assimilar qualquer coisa que contenha um pouco mais de informação musical do que isso.

APRENDAO: não dá pra exigir de nenhuma pessoa o que ela não pode te dar. Como exigir inteligência de um frequentador da Lounge? Banho tomado de um militante estudantil? Segundo grau completo de um folião do Caldas Country?

É isso. Reflitan!

The Caldas Country Show

2010-11-15T19:33:00.000-02:00

Enfim, chegou o grande dia. O dia em que as fundações serão abaladas, os portões de Hades se abrirão em flamas e a multidão vai supitar de alegria com o maior show do século no país, no mundo e, quiçá, na galáxia de Centurion: o Caldas Country.

Nada que começa com "Caldas" e termina com "Country" pode dar certo¹. Como poderia? Quando você acha que o ser humano já atingiu todo o nível de torpeza imaginável, aparece alguém para te mostrar que a pobreza de espírito não conhece fronteiras. O Caldas Country é fruto de uma ideia estapafúrdia: juntar música sertaneja universitária com micareta.

É mais ou menos a mesma coisa de juntar capeta com belzebu, Adolf Hitler com Osama Bin Laden, Leandro com Leonardo. O resultado é garantido: a humanidade perde.

Eu sempre quis ter filhos, mas estou começando a reconsiderar a ideia. O sujeito nasce pobre, se mata para conciliar estudos e trabalho, se casa com a gatinha da faculdade que ele custou a conquistar, tem um filho, dá escola, curso de inglês, viagem pra Disney, e pra que? O filhote cresce e bota o pé na estrada com a Saveiro rebaixada, rumo ao encantado mundo do Caldas Country, que é este:

O local

O nome já diz tudo: Caldas. Caldas Novas. Em todo o globo terrestre, é a cidade com mais concentração de vileno por metro quadrado [CN = vil/m²]. Assim como Jerusalém está para o cristão, Liverpool está para os Beatles e o show do David Guetta está para a biscate, Caldas Novas está para a pobreza de espírito.

Entretanto, o evento sobre o qual vos falo me fez perceber que passei a vida toda sendo injusto com esta inocente cidade do interior goiano. Antes, eu achava que era vileno viajar 200 quilômetros para passar o fim de semana sentado em piscininha quente de xixicocô mas, vejam só, fui surpreendido novamente. Adicione a isso mulheres de caráter duvidoso e mau hálito, e o Caldas Country faz aquelas piscinas quentes parecerem resorts nos Alpes Suíços.

Nunca é demais lembrar que tem gente que pagou até R$ 400,00, reforçando a minha teoria de que esse tipo de festa é festa de pobre.

A fauna

O Caldas Country é, acima de tudo, um evento clássico. Portanto, a fauna é composta basicamente por vilenos ortodoxos. Jovens simples, porém tradicionais, oriundos das comarcas de Araguari, Tupaciguara ou Itumbiara, que carregam o estandarte do gosto duvidoso por gerações a fio.

Os rapazes, afoitos para o jogo de sedução com as ~~messalin~~gatinhas do pedaço, investem no básico: camisetas com piadas infames, boné branco e uma ideia na cabeça. Não há uma mulher que resista a um moço bem cuidado vestindo uma camiseta onde se lê agite antes de usar, seguida por uma setinha pra baixo. Se estiver numa pickup rebaixada ouvindo a musiquinha da sanfona ou pa-panamericano, consegue recompensas sexuais inimagináveis no fim da noite. Se estiver frio, a jaqueta da Ferrari garante sucesso absoluto.

Já as mocinhas, aquelas lindas, são igualmente tradicionais e conservadoras. Afinal, a biscatagem é uma arte produto de décadas de experimentação. Não se mexe em time que está ganhando.

Começa pela rasteirinha yellowfoot de couro (afinal, biscate sem pé amarelo não é biscate verdadeira). O piercing de pingente no umbigo é essencial, pois não há nada mais sedutor do que um filete de strass te guiando até o caminho da felicidade naquela barriguinha mais ou menos saliente, mas da cor do pecado. É tão sensual que, se chover, ninguém vai reparar quando o cabelo da gatinha fizer com que ela fique parecendo um cocker spaniel.

Trilha sonora

Sem rodeios [nota para o trocadilho genial. Country, rodeio, sacou? :D], clássicos do cancioneiro sertanejo, compatíveis com as ~~limitações~~ capacidades do público ali presente. Monstros sagrados da cultura brasileira, como Luan Santana, Mateus e Cauã, Maria Cecília e Rodolfo e Alexandre Fish, animando o ambiente com muita descontração.

Músicas que falam de amor, que dizem palavras bonitas e aguçam o lado ~~corno, ignorante e vileno~~ sensível de cada um.

E pensar que tem gente que ouve Meteoro da Paixão e fica com vontade de pegar mulher. Quando ouço, eu tenho vontade é de morrer.

Comportamento

Começa na hora em que decidem ir. Segue o diálogo:

- Fiii, vam pro caldas cântri?
- Uai fi, fazê o que lá?
- Muiezada, fi! Open bar de muié!!
- Aoo vambora então fi, vam levá umas caxa de ceva
- E umas vodka pras muié né fi, pra és fica bem tonta fi rsrsss!

Chegando lá, qualquer coisa é lucro. Ninguém vai ao Caldas Country para "curtir com os amigos". Sejamos sinceros: as pessoas vão atrás de putaria. Pegar quantos conseguir em uma noite, fazer disputa pra ver quem pega mais, fazer sexo sem compromisso etc.

Até aí, ok. A menina faz o que quer com a coisinha dela, o menino faz o que quiser com o meninão. O problema é que o controle de qualidade nessas festas é tão confiável quanto o da CCE. É aí que eu não entendo. Viajar pra pegar mulher feia? Vão para a Lounge, gente. Lá elas ainda estão maquiadas e limpinhas. Quase sempre.

Pra completar o alto nível do evento, algumas certezas:

- Haverá brigas. Muitas. Garrafadas, pisões, gritos e piriguete dando showzinho.

- Vai ter tanta gente pegando herpes e HPV que alguém vai organizar campeonato de quem tem mais pereba e verruga.

- Gordinhas querosas vão perder a virgindade. E os caras que contribuírem para isso vão pensar em suicídio quando a embriaguez passar.

E acaba hoje. Bosta, perdi.

__________________

¹ Piadinha genial de @fabioraffael.

Oi, sou gente boa

2010-10-25T16:03:00.003-02:00

Seguinte... Algumas pessoas que eu não conheço vem falar comigo sobre o blog. Seja na internet, seja pessoalmente, vira e mexe alguém aparece comentando alguma coisa. Acho ótimo, de verdade. Se escrevo, é para alguém ler. Sem hipocrisia de "nem ligo pra vocês". Caso fosse, eu não liberaria os comentários. Eles são o termômetro de qualquer blog. Um blog sem leitores dificilmente vinga. Usei a palavra "blog" três vezes no mesmo parágrafo. Não sou o mais o mesmo.

Mas o engraçado é que muitas dessas pessoas depois acabam dizendo que tinham medo de falar comigo. É, medo. Igual quando você (você, eu não!) vê uma barata na cozinha e sai correndo de pavor. Medo do que, cara-pálida?

Sei lá, acho que as pessoas leem o Você de Novo Não! e pensam que eu fico o dia todo reclamando de tudo. Tipo:

- Bom dia, Gustavo!

- Bom dia sua bund*.

- Gustavo, quantas horas?

- Hora de você explodir?

- Ei Gustavo, estudou pra prova?

- Estudei. E você, estudou pra ser trouxa?

Gente, não é assim. Na verdade, eu sou um doce de pessoa. Supimpa mesmo. Um exemplo de superação e vontade de viver.

Ok, nem tanto. Mas vocês querem que eu escreva o que? Um blog com dicas para mulher solteira? Técnicas de artesanato? Contos sensuais? Prefiro apanhar com bastão de beisebol na livraria.

Eu escrevo críticas por dois motivos: a) Acho que sem senso crítico, ninguém anda pra frente. Quem aceita tudo com um sorriso na cara ou é bobo-alegre ou é desinformado; b) As pessoas gostam de ler críticas. Eu poderia escrever umas mil linhas semanais sobre instrumentos musicais, história do séc. XX ou sobre os Rolling Stones, mas duvido que consiga manter um leitor sequer.

Outra coisa é que ninguém leva a sério o "não me levem tão a sério" que estava escrito aí ao lado, na descrição do autor. Daí acaba que algumas pessoas ficam achando que eu tenho 11 cabeças e solto bolas de fogo incineradoras.

- Oi Gustavo, eu leio seu blog e...

- Hadouken!

Dessa forma, eu resolvi convencer a todos de que sou uma pessoa legal, divertida e carismática, elencando 5 fatos muito bacanas sobre mim. Preferi falar sobre o que eu nunca fiz, pois acredito que dá pra conhecer melhor as pessoas assim. E são 5 itens e não 10 porque, bem, 10 é muito.

Então vamos lá, 5 coisas que eu nunca fiz:

1. Nunca fui preso merecidamente

Em todas, absolutamente todas as vezes em que fui preso, eu não tinha dado motivo. Armaram pra mim. O sistema penitenciário-punitivo deste país é uma vergonha, e eu fui apenas mais um injustiçado pela máquina estatal. Sou inocente.

2. Jamais explodi um animal doméstico com bombinhas de São João

Evidência clara e incontroversa de que fui uma criança alegre, brincalhona e mentalmente sadia. Menino de comercial de margarina.

3. Nunca fui vileno

Sabe aqueles adolescentes que se tatuam, se enchem de piercings, viram metaleirinhos, skatistas, vida loka e, quando crescem, se arrependem amargamente?

Sabe desodorante Très-Marchand, Avanço ou Brut 33?

Sabe micareta? Caldas country? Jaqueta da Ferrari? Depoimento meloso pra namorada? Kichute? Vomitar na balada?

Então, nunca fiz.

4. Não bebo Bavaria

Olha, se sua vida está tão ruim que, nos fins de semana, você se vê obrigado a tomar cerveja Bavaria porque custa 20 centavos mais barato que a Brahma, então você não pode ser uma boa pessoa.

5. Nunca fui mesário nas eleições

Já repararam que o governo só escolhe losers para serem mesários? Pegam a escória da humanidade e dizem "vai trabalhar de graça sim, perdedor." Ou você consegue imaginar o Ayrton Senna sendo mesário? A Fernanda Montenegro? O Eike Batista?

Jamais fui convocado. Isso significa que, aos olhos do meu país, da minha pátria, eu sou um winner.

E aí, assunto encerrado? Convencidos?

__
Ps.: Gente, não fui preso, ok?

Tá feio? Problema seu.

2010-10-16T16:32:00.002-03:00

Esses dias eu estava me lembrando de um episódio que aconteceu há uns dois anos e me deixou meio pensativo depois.

Era 2008, e eu estava gordo pra danar (quem não conhece a história, seja veloz e se informe clicando aqui). Tinha ganhado 20 kg de gostosura adicional, o que causou ~~horror~~ estranheza naqueles que me conheciam e não sabiam apreciar a minha beleza exótica, muito à frente dos padrões estéticos contemporâneos impostos pela sociedade opressora capitalista vil.

Foi quando um casal (homem e mulher, friso) amigo meu me encontrou, e o cara disse: "cacete, você engordou pra caralho, mano!" Na mesma hora, a menina deu um cutucão no cara, como se lhe dissesse "não fala isso!"

Tá certo que nunca é legal ouvir um "PÜTS GRIAL VOSE ENGORDO EM TÄH PARESENO UM PORCAUM CHEIN DE BEICOM RAIRIRAI11!.1", mas o cara, mesmo tendo sido indelicado, do alto de sua sinceridade, não mentiu. Com ele, ok. O que me chamou a atenção foi ela. Pareceu que ela estava se sentindo culpada por eu estar gordelícia.

Igual quando você comenta: "cara, que mulher feia, parece que esculpiram na marreta." Invariavelmente, alguém vai te dizer: "tadinha, não fala isso!"

Por que não? Por acaso fui eu que fiz a menina nascer feia? Eu falar vai fazer ela ficar mais feia? Não. Ela É e pronto. Pode ser gente boa e sei lá mais o que, mas é feia. Culpem Deus, que mandou ela buscar água na hora da fila da beleza. Falar ou não que é feia, falar ou não que é bonita, não muda nada: continua feia.

No meu caso - friso que foi há 2 anos atrás, e que hoje eu estou super na moda - foi a mesma coisa. A namorada recriminou, mas o cara só foi sincero. A culpa era minha. Tava gordo mesmo, quem mandou? Eu que comi, ora. Na hora de encher a pança de Chocottone, cupim ao alho e bolacha recheada, eu não reclamei não.

Até concordo que é sempre indelicado comentar sobre as imperfeições físicas dos coleguinhas e sei que é educado ficar calado, mas algumas pessoas sobrerreagem.

É como aquele lema de biscate: "CON AS PEDRAS Q ESTAÜM NO MEU CAMINHO EO CONSTRUO O MEO CÄSTELOSS!1!" No meu caso, funcionou direitinho: joguei pra cima a travessa de pastel de queijo, chutei o balde de sorvete de creme e fui correr. Até esmagreci, mas continuo chato. E agora, comofas?

Dia Mundial de Andar de Ônibus

2010-09-23T19:16:00.001-03:00

Ah, a vida. Como é bela, como é excitante! Quando você acha que Claudia Leite e Luan Santana definiram os parâmetros de baixeza da humanidade no século XXI, aparece alguém e redesenha todos critérios. Mais ou menos como fez a Maria Gadu: quando todo mundo pensou que Ana Carolina indo de escada era the ultimate kick in Tom Jobim's balls, vem shimbalaiê, o sol beija o mar e panz.

Foi ontem o tal Dia Mundial Sem Carro. Consiste em deixar o automóvel em casa, porque o elevado número de carros está poluindo o planeta e matando as arvorezinhas.

Shoot me.

Essas causas ecológicas são muito mais insuportáveis que horário político. Não gasto muita água nem energia, e por isso mesmo não suporto gente que acha que as vaquinhas da Índia devem parar de peidar, porque o gás metano fura a droga da camada de ozônio. Filho, vá trabalhar.

REFLITÃO: de verdade, quem é que gosta de ter carro? É caro pra comprar, vive dando defeito, cada conserto custa uma fortuna, e inevitavelmente alguém vai arranhar a pintura e um passarinho vai fazer um cocô tão grande no capô, que vai parecer que a ave explodiu.

Como se não bastasse, o trânsito é horrendo. Constantemente, você corre o risco de ser processado por matar um motoqueiro, de ficar preso atrás de um carro com placa de Araguari ou Tupaciguara que está passeando na floresta na faixa da esquerda, ou de um idoso surdo bater com tudo na sua traseira, enquanto você está parado no semáforo. Acredite, essa última aconteceu comigo. E ele era realmente surdo. Desses que não ouvem, sabe?

A verdade é que carro só serve pra vileno colocar som. Só que no Brasil, ou você compra um carro, ou sósefode. É item de primeira necessidade; as pessoas PRECISAM de um carro.

E aí vem o ecochato nerdão, calçando sandálias franciscanas que herdou do avô: "NOSA SENHOAR VAMS PARA D USA CARROS PQ O PLANETZ TAH ACABANU VAMS TODS MORERRRR SOCORO CORRAO1.1!.!!."

Dá vontade de alugar um barquinho e largar o cara no meio do Pacífico. Vai lá salvar baleinha, querido.

Daí você, ~~bobo-alegre~~ cidadão de boa fé que é, decide: "VOL AJUDA O PLANETSSSS IAC IAC!.11!"

É? Vai lá então.

Vai lá pagar caro para esperar uns 15 minutos por um ons que vai te carregar como se você fosse uma laranja. Sem pontualidade, sem segurança e sem conforto, mas com muito calor humano. E aí você vai fazendo descobertas antropológicas fascinantes sobre a espécie humana:

. Nem todo mundo aprecia tomar banho.

. Pessoas falam ALTO.

. Órgãos sexuais masculinos ficam ready to go às duas da tarde da terça-feira.

. O palhaço Pirulito precisa de dinheiro pra ajudar no hospital. Aham.

. O conceito de "fila" pode ser bem relativo, dependendo de quem interpreta.

. Você pode não suar, mas o cara ao lado sua e vai esbarrar em você, que fica meladinho, salgadinho e saboroso.

Ou seja, Dia Mundial Sem Carro só é bonito pra quem pode. Deixar o carro em casa em nome da conscientização até é válido, se o país em que você vive te dá outra alternativa. Não é o nosso caso.

Ou então vá de bicicleta. O Corpo de Bombeiros vai ter que recolher seu corpo com uma espátula.

O mais desesperador de tudo é saber que a situação está longe de mudar: nossa futura presidente é um fantoche pouco inteligente e muito despreparado, e São Paulo está elegendo o Tiririca.

Run to the hills.

Porque eu não entro para uma banda de pagode

2010-09-16T21:11:00.000-03:00

Oi, eu sou o Gustavo. Eu tenho uma banda. Ela é de bluesy rock. Portanto, tocamos rock com influências de blues. Eu toco guitarra. Eu toco gaita. Eu canto, danço e interpreto. Essa é a minha vida.

Esses dias, a banda voltou a ensaiar, depois de um tempo parada. Na boa, foi uma bosta. Acho que nunca na vida eu tinha passado por tamanho constrangimento comigo mesmo. Tava todo mundo ruim, e prometemos nos esforçar para o próximo.

Beleza. Aproveitei que não tenho aula essa semana e estou passando as noites me matando para apresentar algo minimamente audível domingo que vem. Tem umas coisas que são bem difíceis de tocar, pelo menos pra mim. E olha que eu já tenho um tempinho considerável de estrada.

Daí eu estava aqui me matando para tirar o solo de Sweet Home Alabama quando, num rompante de realidade, pensei:

Por que diabos eu não entro numa banda de pagode? Tudo seria mais fácil. 18 integrantes para tocar músicas toscas, suíngue brasileiro sem dor de cabeça..."

Dois segundos depois, minha consciência me chamou num cantinho e disse: "Credo."

Então resolvi vir aqui no blog, que estava tão abandonado devido à minha aventura no hemisfério norte, e desenvolver a ideia: por que eu não entro numa banda de pagode?

Eu poderia dar uns duzentos motivos, mas elenquei apenas 5:

1. Constrangimento musical

No pagode, cada integrante tem uma função tão simplória que eu teria vergonha de existir enquanto ser humano. Se pagode tivesse guitarra, a banda teria 6 membros a mais: um pra cada corda. É por isso que um Raça Negra da vida tem, sei lá 22 pessoas.

Sem contar que o cachê é baixo. Os donos das casas de shows remuneram essas pessoas com cerveja Crystal e Milhopã. Quando resolvem dar dinheiro, na hora de distribuir entre a banda, cada um recebe uns R$ 2,35.

Porque né, não basta ser invertebrado. Tem que ser mal pago.

2. Constrangimento lírico

Vou colar 3 exemplos auto-explicativos:

"Beber uma cerveja bem gelada, dar aquela paquerada junto com a rapaziada, na loira na pretinha na morena, na gracinha no design da bundinha da mulata." (DE QUINTAL, Fundo. Hoje eu vou pagodear. 2003, Som Livre.)

"Tana, Tanajura. Jura, jura que me ama. Que perna grossa, assim não há quem possa. Ai, minha nossa." (JÚNIOR, Negritude. Tanajura. 1996, BMG-Ariola)

"Chega mais pertinho, meu denguinho. Tô doidinho pra te dar um beijo. Vem cá, vem cá. Você é o docinho que eu quero provar." (MAROTO, SORRISO. Meu docinho. 2008, Som Livre)

Fatality.

3. Vestuário

Não uso camisa aberta. Não uso correntinha dourada da Nossa Senhora Aparecida com a camisa aberta. Não uso camisa Polo Ralph Lauren com aquele cavalinho enorme que tão usando. Não uso chinelo. Não uso regata. Não uso calça jeans boca de sino. Não uso viseira. Não uso óculos Oakley na nuca. Não uso óculos nenhum na nuca.

4. Os nomes das bandas

Parto do princípio de que 90% dos nomes de todas as bandas do mundo, independentemente do estilo, são horríveis. Mas o pagode ultrapassa os limites. Todos eles.

É o fim da picada. Você, de Uberlândia, experimente parar na porta do Vitorios (notório estabelecimento tocador de pagode) e dar uma olhada nas atrações da semana: algo como Banda Paraquaqua, Vem Comigo, Tempero Sensual, Vamo Sambá etc.

Não dá. Bom senso, cadê? Fiquei aqui pensando: com tanta criatividade, qual seria o nome da minha banda? Suíngue Suor? Sorriso Sacana? Sambakanas?

Melhor morrer queimado.

5. Marias-pandeiro

Não gosto de mulher feia. Não gosto de mulher fedida. Não gosto de mulher com pé encardido. Não gosto de mulher com raiz preta. Não gosto de mulher com raiz. Não gosto de mulher que fala alto. Não gosto de mulher barraqueira. Não gosto de mulher que repetiu a oitava série. Não gosto de mulher que passa Monange. Não gosto de mulher suada de tanto sambar marotamente.

________

Portanto, cheguei à conclusão de que não entro para uma banda de pagode porque eu tenho bom senso, fui alfabetizado e tomo banho todos os dias.

Além do mais, pensa Gustavo de chinelo, camisa regata, óculos na nuca, cavaquinho, tocando sorrindo nas festas da Engenharia e tendo rolo com aquelas marias-pandeiro fedidas, cantando "♫♪♪ "GeLaDinHo, SabOrosO, O tEu jEiTo tAuM GosToOsO, kI mIn FaiZ DeLirArR..." ♪♫

Prefiro levar um tiro.

2010-09-08T22:38:00.002-03:00

Amigos, ainda tou arrumando os espólios da viagem. Posto no fim de semana, garanto. Me desculpem por ser tão animal.

2010-08-24T16:08:00.002-03:00

Galera, estou viajando e, apesar de ter deixado dois textos prontos, não estou conseguindo publicar. Motivo: reduzidos recursos intelectuais.

Até estou com eles salvos lá no iPod (porque eu sou tão moderno, mas tão moderno que estou até pensando em fazer faculdade de publicidade e ir trabalhar de tênis quadriculado) mas, por alguma razão, os wi-fi hotspots aqui de NY não gostam muito do Blogger. Ou do iPod. Ou de mim.

Bom, pelo menos não tem ninguém derrubando prédios por aqui. Vou tentar mais uma vez mais tarde e, se não der, vocês estarão livres de mim até o mês que vem. Agradeçam-me.

A vida noturna na Paris do cerrado

2010-08-12T11:36:00.000-03:00

Uberlândia é a segunda maior cidade de Minas Gerais. Tem 700 mil habitantes, cresce com rapidez impressionante e é muito organizada, oferecendo ótima qualidade de vida aos seus queridos cidadãos. Mas-porém-contudo-todavia-entretanto, Uberlândia, como qualquer outra cidade do mesmo porte, é cheia de gente esquisita.

Uma das reclamações mais recorrentes vindas de uberlanóides é uma suposta falta de opções de lazer noturno. Para não perder o costume, vai em vilenês:

"PUTS KRA ÜBER LANDIA EH DIFISIL NAUM TEM NADA P FASE VOSE SPE VE AS MSMS PEÇOAS Q SACOOO DVIA TE MAIS OPSAO!1!!..1"

Discordo, excelência. A cidade tem opção pra tudo quando é tipo de gente. Alguns poucos exemplos: se você é ~~maconheiro~~ alternativo, tem Goma, Vinil e as festas das Ciências Sociais da UFU; se é ~~invertebrado~~ playboy de balada, tem Vitorios, Lounge e 400 bares; se quer ver gente estranha perdendo os limites, tem Ooze; se for gótico, tem o cemitério; se quiser levar um tiro, tem Hits e Zara; se quiser balada gay, tem Velvet e Fever.

Enfim... A menos que você seja um tipo de gente muito exótico (um centauro, uma sereia ou uma tartaruga ninja), você terá sempre duas ou três opções adequadas ao seu paladar social. Mas parece que o indivíduo quer umas dez alternativas por noite. E é aí que você ouve lugares-comuns como "PUTSGRILLA MAS EM SP TEM MIL OPSOES LAH Q EH MASA!1.1"

Depois reclama quando chamam de caipira. Ninguém dirige 30 quilômetros só pra ir em uma boite diferente todo fim de semana. No final das contas, as pessoas sempre rotacionam os mesmos lugares, aqueles que lhes são mais acessíveis. É óbvio, jacaré.

Daí eu pergunto "o que você gostaria de fazer hoje, já que está reclamando que não tem opção?", e nunca recebo uma resposta. Galëre quer o que? Montanha-russa 24 horas? Andar de foguete? Raves insanas todos os sábados, com show pirotécnico e mulheres de busto nu sedentas por sexo em grupo ao lado da fogueira?

Temos opção sim. Quem não tem é aquele infeliz que mora em Ituiutaba, Nova Ponte, Tupaciguara e demais povoados obscuros. Mas nesse caso, a pessoa merece se ferrar. Ninguém tem culpa por ter nascido em Araguari, mas tem culpa por continuar lá. Ou o cara vai no SUPER DISCO SHOW, aquela boite fedorenta cheia de espelhos e tocando Pump Up the Jam três vezes por noite, ou vai no BOTECO DA TIA JOSEFA comer espetinho de franbacon naquelas mesas de plástico amarelas da Skol. Em qualquer uma das alternativas, conhece-se todo mundo que está no local. Se brincar, até a mãe do cara tá na boite. Outra alternativa? Suicídio.

Ok, a grama do vizinho é sempre mais verde, a mulher do outro é sempre mais gostosa e nem todo mundo raciocina. Tendemos a supervalorizar o alheio em detrimento do próprio. Todo mundo faz isso: o uberlandense, o goiano, o brasiliense, todos reclamam, mas ninguém oferece alternativas. Normal. Curioso é que quem mais reclama é quem mais vai ao mesmos lugares. Queria ver se a menininha acostumada à boite badalada vai passar a frequentar um pub irlandês, bebendo Guinness de golada e cantando músicas sobre clãs guerreiros.

Eu até que estou satisfeito com Uberlândia. Tá que eu sou tão eclético quanto um tiranossauro rex, mas pra mim tá beleza. Vou sempre aos mesmos dois ou três lugares, que tocam as músicas que eu gosto e tem as pessoas que eu considero legais. Prefiro música boa repetida todo fim de semana do que música ruim inédita. Foi malz, mas não vou ao show da Banda Calypso só porque é diferente e exótico.

Pra quem reclama de falta de opção, daqui uns dias vai ter um festival de música aqui em Uberlândia. Vai ter Fiuk, Ivete Sangalo, Restart, João Bosco & Vinícius e MC Sapão. Ou um tiro na têmpora.

Encontrando um predador

2010-08-08T18:56:00.001-03:00

Não tem jeito: viver em sociedade é uma experiência cada dia mais interessante e recompensadora. Por mais que, em um dia ruim, você pense "putz, minha vida está uma merda", tem sempre alguém com uma vida muito mais merda do que a sua, e isso é ótimo pra dar um up na sua barrinha de felicidade. É mais ou menos aquele gordinho tenso que só anda com gente obesa para parecer magro.

Esses dias eu estava por aí com uns amigos meus, quando um conhecido deles se aproximou e, sem ter sido convidado, sentou-se à mesa que então dividíamos. Olha, eu sei que sou meio implicante, mas juro que estou tentando mudar, dar uma chance às pessoas estranhas, enfim. Mas bastaram 30 segundos de conversa para eu perceber que o cara era chato. Muito chato.

Fiquei calado, observando atentamente aquele tipo que me era tão estranho. O cidadão era daqueles que você não sabe se é bombado ou gordo, já tinha passado dos 30 e só falava em mulher. Imagino que a última vez que ele esteve com um homo sapiens do sexo feminino foi naquela tarde ensolarada de sexta-feira, recreio da sétima série, quando ele, malandro que é, deu um beijo na bochecha da doce Dayanne, sua coleguinha de classe meio desengonçada que ninguém notava, mas que tinha uma beleza toda especial. Só isso explica o completo desespero daquele rapaz em pegar uma mulher o mais rápido possível, a qualquer custo.

Esse amigo meu é professor de artes marciais, e já havia dado aulas ao nobre caçador do qual vos falo. Passados os oi-como-vai-e-ae-tá-sumido-o-que-tem-feito, o que se seguiu foi uma das mais espetaculares sequências de frases bisonhas que já ouvi em toda a minha vida. E olha que eu já li o primeiro Harry Potter.

"PUTS KRA VOSE TEN Q MIN ARRUMA UMAS AALUNAS SUAS VAMO LEVA ELAS P FESTA DAI A JENT PEGA UMA KD UM EAE O QUE VOSE AXA//// EM// DISK SIN DISK SIN DISK SIN!1..11"

"KRA SEO TIL AINDA MECHE COM PERFUME//// EO PRECIZO COMPRA UM IGUAL O MEU MAS SKECI O NOME SOH COMPREI ELE PQ ELE TINHA A CAIXINHA DE TIGRE111.!!>!"

"DAI EU COLOKEI TIGRE NO MEU NIK DE MSN E AS MINA PERGUNTAAV SE EU ERA CASSADOR DE MULER DE NOITE E EU RESPONDIA NAAAAUM EH SOH O NOME DO MEO PERFUME RAIRAIRAIRAI!11.>!."

"KRA VOSE PODIA XAMA UMAS ALUNS SUAS E A GENT LEVA ELAS P MINHA KSA EO ASINO PEIPERVIL DO SPORTV COMBAT A GENT CHAMA ELAS P VE UMAS LUTA SABADO D NOITE E DPOIS A GENT DA O BOTE E AE ROLA DMAIS NE RSRSRS!1!1.."

É isso mesmo. Em negrito, o cara queria comprar o perfume do tigre, socializar as alunas do coleguinha e, pasmem, conquistar garotas convidando-as para assistir vale-tudo ao vivo na tv.

Na hora fiquei me perguntando mentalmente: "lidar com mulheres: será que eu estou fazendo isso errado?" Eu sempre achei que a gente devia sei lá, tratar bem, conversar, contar piadinha... Mal sabia que o segredo é borrifar o perfume do tigre e convidar pra ver Joel Pé de Chumbo vs. Randy, o Demolidor.

Fiquei quieto, olhando para o horizonte e tentando disfarçar o riso. A coisa foi tão constrangedora que eu estou quase pedindo desculpas por ter compartilhado tanta asneira com vocês, que me lêem e estão dando uma resposta bem legal ao blog. Vocês não mereciam isso, tampouco eu tenho o direito de reproduzir tanta merda ao mundo. Crianças pequenas podem entrar no blog por engano e serem irreversivelmente contaminadas pela filosofia de vida do supimpão. Tenho certeza que ele saiu dali e foi praticar o amor com um hidrante, tamanha a sua necessidade sexual.

O pior é que levou tempo para conseguirmos despachar o cara da mesa. Mesmo quando deixávamos no ar aquele silêncio proposital, o cara voltava a falar. Perguntava da Bia, da Sá, da Lu e da Ju. Dizia que a Mi era louca nele, mas que ele havia perdido a oportunidade. Depois de muito tempo, conseguiram se livrar dele, e acho que ele saiu dali achando realmente que meu amigo ia ligar e dizer: "Fera, reuni todas as minhas alunas, de diferentes anos de fabricação, tamanhos, cores e sabores. Qual você vai querer?"

E quando esse cara se casar? Ele vai pedir a mão da menina como? Dando uma chave de braço nela?

Sei lá, tou aqui sacaneando por causa de meia hora de conversa, mas vai que ele é gente boa ~~duvido muito, o indivíduo era um completo songamonga~~. Daí tou descendo a lenha no cara do qual nem me lembro o nome, e ainda corro o risco de apanhar na rua, caso ele leia isso aqui. Mas foi irresistível, entende? Me fez chegar à seguinte conclusão: tou aqui perdendo tempo escrevendo em blog, minha vida profissional é uma burocracia danada, não tenho namorada, pago pra usar Twitter do celular, meu carro tem mais de 10 anos de idade e moro longe pra cacete, mas podia ser pior: eu podia estar mais velho, comprando perfume só porque ele vem numa caixinha de tigre e tentando seduzir garotas com lutas na televisão.

É, até que tá legal.

Não fui capaz de bolar um título para este post, então explico o tema: Estou falando sobre gente que faz de tudo para se mostrar moderno e transado.

2010-08-05T12:16:00.000-03:00

Amigues bonites, já notaram o número de heterossexuais que fazem questão de encher o peito e gritar na raça que amam o mundo gay e tudo o que o envolve?

Funciona assim: o cara quer dar uma de modernex, mas não quer transar com pessoas do mesmo sexo pra ser moderno. Daí ele pensa "LEGALZZ VOL DISER P TDS MELS AMIGS Q EO SOL UN RAPAS PRAFRENTEKS VOL FALA P TD MUNOD O QT EO AMU MTU O MUNDO GUEY E O QT EO RESPEITOO VOSE Q DAH A BUNDS TTODOS DIAS RRAIRAIRAIRIARAI!1!..!."

Olha, eu não tou nem aí pro mundo GLBTBBBFBICIAKGB. Realmente não enxergo relação de causa x consequência entre "alguém ser gay" e "o que eu tenho a ver com isso". Quer ser homo, manda ver, filho. Querem aprovar o casamento gay? Beleza, que aprovem, tá passando da hora mesmo. Um gay daqueles escalafobéticos me irrita tanto quanto qualquer mulher escandalosa, independente da orientação sexual. Conheço gays e não fico falando CARA QUE LEGAL, VOCÊ É GAY!! PARABÉNS!!!

Agora, o que não dá pra endender é essa melação de cueca pra quem é gay. Ok, os caras de fato sofrem preconceito, a luta pelo lugar ao sol provavelmente é mais dura pra eles, assim como é para toda minoria que já foi oprimida. Mas, na minha opinião, esse gay canonization que vejo por aí é vontade de aparecer, de mostrar aos outros que você é uma pessoa moderna e sem preconceitos. "Olha aqui, sociedade! Estou andando com essas pessoas que vocês estranham, não sou moderno e descolado? Tirem uma foto." Estão cagando para direitos gays, querem é aparecer. Tipo um turista tirando foto ao lado dos pavões. Se isso não é preconceito, não sei mais o que é.

E não, eu não ligo pra direitos gays também. Essa luta é dos caras, o máximo que eu posso contribuir é não ficando no caminho. Se precisar de uma assinatura, tem a minha, mas não vou às ruas militar porque tenho preguiça, e nem te tratar como diferente quando o que você quer é ser igual.

Sei que vai ter gente que não vai entender o que eu estou escrevendo e vai pensar CASETE OLHA O KRA SENO OMO FOBIK VOL DENUNSIA ELE Q AB SURDO SOH NO BRAZIL MSM P ISO ACONTESE!111., mas é justamente o contrário. Não desprezo nem exalto o homossexual. Pra mim tanto faz se é Red Label ou Ice, não vou ficar lá puxando o saco do cara só porque ele gosta de homem, nem tratá-lo de forma perjorativa pelo mesmo motivo. Acho ridículo a torcida do meu time perseguir um bom jogador como faz com o Richarlyson. Mas também não vou deixar de fazer minhas piadinhas sagazes e oportunas quando achar que devo, assim como fazem comigo.

Pra mim, isso é igualdade, não? Muito mais do que vestir uma camiseta "Adote um gay você também". Também não digo que sou livre de preconceitos; tenho os meus, assim como você tem os seus (ou vai dizer que não, seu batutão?). Mas preconceito [diferente] discriminação.

E o argumento é batido mas funciona: queria ver se o filho de algum desses gay lovers fosse homossexual, até onde iria esse amor todo pela causa.

Salvem os blogs de moda

2010-07-31T14:04:00.001-03:00

Com o advento da nova ordem mundial [/redação de vestibular], é cada vez mais comum encontrar, pela internet, blogs femininos sobre moda e beleza.

É isso aí: a mulherada está usando o teclado e mandando ver, falando sobre roupas, calçados, perfumes, penteados e demais apetrechos e penduricalhos que compõem esse ~~boooring~~ fascinante mundo das garotas femininas com rostinho de menina e corpinho de mulher, sem perder o jeitinho de moleca. Duzentos blogs sobre moda são criados por segundo no Brasil.

Sinceramente, nem ligo. Não entendo nada de batom, rímel, pindamonhangabas e capacitores de fluxo. Não tenho a menor ideia da diferença entre gloss e brilho, nem entendo como podem existir duas mil versões de um esmalte vermelho. As únicas coisas que eu sei sobre moda feminina são: a) Odeio sandália rasteirinha, isso te deixa com os pés amarelados; b) Sandália/botinha de gladiador te fazem tão sexy quanto um suflê de espinafre.

O que me deixou curioso foi a quantidade de homens criticando essa iniciativa. Nego enche a boca pra dizer "PUTS MANO RAIRAIRAIRAI MULHR EH TUDO FUTIU MSM SOH SAB FAAL D MODA NAUM TEM MAIS NADA P FASE >:/!!1!1" Já recebi até pergunta no Formspring de alguém que devia estar esperando que eu descesse a lenha nos blogs de moda.

Não entendo. Você queria que a menina escrevesse sobre o que, cara-pálida? BOXE?

Não que mulheres não tenham capacidade para discorrer sobre esportes, política ou ciências. Se for parar pra pensar, homens também não costumam criar blogs muito edificantes. Se você é leitor regular deste blog, sabe muito bem que eu só falo asneira. Comparando, um blog de moda é muito mais útil para uma garota do que o Você de Novo Não! é para você. Ou tá achando que é espertão porque me lê falando mal de festa de pobre, bacanão?

"AH MAS EO EMTRO NO SEL BLOGUE P DAR UMAS RIZADSSSS RSRSRS!!1!.%;!" Primeiro, não sou comediante. Segundo, uma mulher entra em um blog de moda pra que? Pra aprender a segurar peido?

Não, animal. Ela entra pra ficar bonitinha, arrumadinha e cheirosinha. Você devia gostar disso, se não fosse invertebrado.

Tá, todo mundo sabe que nós homens achamos o assunto "moda" um chute no dente, mas duvido que alguém goste de mulher desarrumada, com cheirinho de cecê e cabelo no sovaco. Daí a menina entra em blogs, gasta (muito) tempo e (muito) dinheiro se arrumando - enquanto você toma um banho de 5 minutos e bota calçaecamiseta - e você diz que ela é ridícula?

Na verdade, se nós, homens viris e dominantes da selva urbana (aham...), fôssemos um pouquinho mais espertos, também leríamos esses blogs de moda espalhados por aí. Numa dessas a gente aprende a diferenciar quem é bonita e está apenas aperfeiçoando a beleza e quem é feia e só está bonita porque um dia alguém inventou a Mary Kay. Daí ninguém nunca mais reclamaria que de manhã a namorada acorda com a maquiagem do Coringa.

Mas você, mulher moderna e dona do seu nariz, faça um favor para nós, homens burros e de mente estreita: continue lendo os blogs de moda das suas companheiras de cromossomos XX. Acho válido.

E você, seu bunda-mole reclamão, se não gosta de blogs de moda, boicote-os: namore uma carranca de Pirapora.

_______________

Obs. 1: Pior é quando a menina vive lendo dicas de moda por aí e não adianta nada, sai à noite parecendo um boneco de Olinda com enfeites de Natal. Mas isso é assunto para outro post.

Obs. 2: Queria avisar que, daqui pra frente, o Você de Novo Não! dará dicas de moda masculina, tais como sapatos, ternos, perfumes e colônias, tudo o que for necessário para que você, homem do século XXI, alcance requinte e sofisticação e, além de tudo, sucesso com as mulheres.

Obs. 3: Not.

Vyleno Farm

2010-07-25T14:53:00.006-03:00

Se você tem vergonha na cara e vive em uma cidade com mais de 300.000 habitantes, então você conhece as chamadas festas da sociedade. Em Uberlândia há várias, e todas elas são bem parecidas: open bar, DJ, música eletrônica cabeça-oca, decoração descolada, buffet, camarote etc etc etc.

Eu tenho uma teoria sobre esse tipo de festa. Pra mim, é coisa de pobre. Não importa o quanto custe o ingresso nem o quão bem arrumado você esteja; o fato é que se você vai a uma festa da sociedade, você é pobre. E vileno.

Sei que você, que se acha da sociedade, está in-dig-na-do: "NOSA GUSTAOV EU GASTO UMA GRANA P IR NAS FESTA E VOSE DIS Q EO SOL POBRE E VYLENO PQ VOSE FAS ISO EM///q" Todavia, o Você de Novo Não! nunca afirma nada que não esteja rigorosamente de acordo com as mais novas correntes de pensamento da Sociologia moderna. E as Ciências Sociais traduzem o meu pensamento em 5 tópicos distintos:

1. Os nomes dos eventos

Toda festa da sociedade (a.k.a festa de pobre) possui nome de, bem, festa de pobre. Você nunca vai ver uma festa dessas com nomes como "Festival de Glastonbury" ou "Rock in Rio". Elas sempre terão um nome ridículo com ares de cool, tipo "Festa do Tião". Vamos aos exemplos:

Festa da Marcinha - O nome "Marcinha" está para gente rica e chique assim como "Haiti" está para beleza e sofisticação. Feche os olhos e imagine alguém te convidando para ir a uma festa com esse nome... Não tem cara de churrasco na laje?

Festa da Nega - Preciso?

Melhor ainda quando o nome é em inglês. Todo pobre acha que festa com "nome estrangeiro" é chique. Fato é que se criarem uma festa com o nome de "I love to eat my poo-poo", lota de pobre. Mais exemplos:

Winter Play - "Brincadeira de inverno". Tão chique quanto uma coxinha de frango e catupiry.

Luxury Farm - Nada me convence que "Fazenda da Luxúria" não é nome de bordel de travesti.

2. O parcelamento de ingressos

Olha, de onde eu venho, quem compra ingresso parcelado é pobre. Rico não parcela nada. Do que adianta ir em uma festa cujo ingresso custa R$ 160,00 se você paga em 32 parcelas de R$ 9,90? O cara das Casas Bahia fez fortuna fazendo gente como você pensar que é ryco & poderozo.

Depois ainda me vem nego encher o saco porque eu vou ao Ooze. A entrada é RS 5,00? É. A cerveja é R$ 2,50? É. Mas eu tou pagando À VISTA, ok? Todo mundo que vai lá paga à vista, e sai dali sem dever um puto pra ninguém. Isso sim é ser fino e elegante.

3. As excentricidades

Toda festa de sociedade se acha diferenciada por oferecer um diferenciador, mas elas são todas iguais exatamente por acharem que são diferentes, sacou? Uma oferece open bar de cerveja Bohemia, como se esta fosse uma iguaria da culinária contemporânea; a outra, buffet de comida japonesa, como se encher a cara de saquê e comer de palitinho te fizesse sentir a Princesa de Mônaco.

A tal da Fazenda da Luxúria chegou ao cúmulo de oferecer ao travesti que pagasse R$ 500,00 em N parcelas uma chegada de helicóptero à festa. É isso mesmo: CHEGAR DE HELICÓPTERO. Na boa, essa é uma ideia tão vilena que eu aposto que assim que você pousasse o negócio, ia ter um flanelinha pedindo pra vigiar. E você ainda ia achar um absurdo, uma extorsão, uma calúnia.

4. Os sobrenomes dos frequentadores

Em uma festa da sociedade, todo mundo tem nome e sobrenome. Não importa se o cara é o único cara do mundo que se chame Francisvaldo; ele vai ter um sobrenome conhecido entre os frequentadores.

Até aí, tudo bem. O curioso é que é um sobrenome mais pobre do que o outro. Acham que tem algum Von Häagen-Dazs, McLaren ou Der Volkswagen? Nada! É tudo Silva, Sousa, e Miranda, ou aqueles sobrenomes com nome de árvore (Figueira, Pereira, Oliveira, Jequitibá e Sequóia) ou bicho (Leão, Coelho, Lobo, Cachorro e Papagaio). Até o Drácula tinha sobrenome bonito, mas ele era rico, né?

Eu mesmo não tenho sobrenome chique, mas ninguém me conhece como Gustavo Rezende. Sou Gustavo e pronto. Praticamente um homem simples do campo.

5. Vestuário

Toda festa da sociedade tem uniforme. Todo mundo igualzinho ou, como eles mesmos diriam, na mesma vibe.

As meninas de vestidinho comprado no shopping (parcelado parcelado parcelado) ou calça de marca (parcelada parcelada parcelada), e um perfuminho até bem cheirosinho, reconheço. Os rapeize são ainda mais homogêneos. Não tem erro: tênis Nike (chinês chinês chinês), calça jeans transada, camisa polo coladinha e listrada (falsificada falsificada falsificada), meio litro de gel Bozano no cabelo (crespo crespo crespo) e perfume Ferrari ou Polo Ralph Lauren, os perfumes do vileno moderno.

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Não é à toa que tu vai numa festa dessas, leva duas horas pra pegar uma menina chatinha e depois descobre que tem que levá-la em casa, lá no bairro Esperança XVI, pra lá do horizonte.

Enfim, não precisa ser pobre pra ser vileno nem ser vileno para ser pobre, mas ser vileno E pobre ao mesmo tempo é para poucos. Daí a criatura me chama JOÃO DE SOUSA OLIVEIRA, vai na FESTA DA NEGA, DE HELICÓPTERO, comprando INGRESSO PARCELADO e vestindo CAMISA POLO COLADINHA e acha que é rico, chique e socialite.

Vai entender...

Twitter, visceral e sensível ao mesmo tempo. Shoot me.

2010-07-18T21:19:00.003-03:00

Quem tem Twitter sabe que é praticamente impossível escapar dos retweets (RT's) do Caio Fernando Abreu e Clarice Lispector.

(Obs.: Se você foi abduzido nos últimos dois anos e não sabe o que são retweets, faço questão de ajudar: este site esclarece.)

Clarice Lispector todos nós já conhecemos. Ela é venerada por toda mulher que se sente moderna e dona de seu nariz. "Sou uma mulher intensa, vivo a mil por hora, exalo ferormônios no café da manhã e vejo nas cores das flores uma expressão de sentimento visceral". Então tá.

Olha, de onde eu venho, "mulher intensa" é eufemismo pra biscate. Nada contra, acho ótimo. O problema é que a menininha que passa o dia inteiro na internet se identifica, acha que é intensa e manda ver no RT. E todos os 500 seguidores dela são inundados, todos os dias, com dezenas de tweets de mulher visceral e bem-resolvida, que faz sexo animal até com o abajur da sala de estar.

C~~orno~~aio Fernando Abreu é a pior coisa que já inventaram depois do sertanejo universitário. A Clarice Lispector é um Caio Fernando Abreu com mais testosterona, saca? Aquela velha história do homem ~~fofo~~ sensível até demais, que passa o dia todo em casa, um-dia-frio-um-bom-lugar-pra-ler-um-livro-e-o-pensamento-lá-em-você. Virou moda.

Daí, novamente, a garotinha se identifica e inunda a #%¨$@ do Twitter com frases do pirilampo. Pra provar que não é exagero meu, aí vão alguns exemplos (comentários em vermelho):

"Quando a gente está se sentindo assim é só olhar em volta - dar o tal de look-around - aí você vai ver que não está tão mal assim." - "Dar o tal de look-around". Tão poético quanto um absorvente.

"A solução, concordo, não está na temperança. Nunca esteve nem vai estar." - OI Q////

"Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão.Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto." - Brega. Brega. Brega.

"Tenho aprendido que tudo tem jeito, o tempo é remédio pra tudo, vivendo e aprendendo." - Minha avó também diz que o tempo cura tudo, e ninguém acha ela poética.

"Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dará." - Barquinho na correnteza. Paro por aqui.

Vem cá, eu sou a única pessoa nesse planeta que acha Caio Fernando Abreu tão romântico quanto o Paulo Ricardo?

Sei que tem gente que gosta dos dois autores e que vai ficar puta comigo. Ok, ninguém é obrigado a gostar de nenhum escritor. Tenho certeza que você, mulher, seja visceral ou seja sensível, vê qualidades em Caio e Clarice. Mas não precisa buzinar o resto da humanidade com isso.

Eu, por exemplo, adoro os Beatles. Mas eu não fico dando RT do Twitter de músicas dos Beatles. Questão de bom senso: se a pessoa quiser ler frases do Beatles no Twitter, ela seguiria o @thebeatlessays, e não o @gusrezende. Parece simples, a meu ver.

É chato, porque você acaba tendo que parar de seguir gente que seria bem legal, se não tivesse 50% do perfil composto por frases sobre sexo à beira de um vulcão (Clarice Lispector) ou lamentações de uma garotinha que está confusa ao se tornar mulher (Caio Fernando Abreu).

Pensando bem, graças a Deus nunca criaram um Twitter da Malhação ID.

Troca a música?

2010-07-09T19:43:00.001-03:00

Esses dias parei pra pensar em quanta gente folgada já passou pela minha vida. Inevitavelmente, cheguei aos caronas musicalmente infelizes.

A gente sabe que, pra cada um que gosta de boa música, tem outros trinta que ouvem lixo. Sem papo-furado de "gosto é gosto" (já tratei do assunto aqui): é óbvio que, se eu ouço, é porque eu gosto.

Já cansou de acontecer: a pessoa está no SEU carro, pegando carona DE GRAÇA no maior conforto, e ainda reclama da música:

"OU COLOK AUMA MUSIK Q EO CONHESO!11!..1!"

"GUSATVO NAUM TEN MUSIGA Q CANTEN EN PORTUGUEZ NAUM RSRSRS?/?//"

Dá vontade de parar o carro na hora e dizer: "desce." Dependendo da música sugerida - ou da que foi criticada -, passar por cima e dar ré pra ter certeza [/goleirobruno]. Aposto que quando pega busão, pagando passe, não vira pro cobrador e reclama da música.

Até que hoje isso não acontece mais, pois eu tenho andado com gente bem educada. Além disso, se a pessoa já for mais chegada, beleza. Que sinta-se à vontade para propor mudanças no repertório. Geralmente quem me é íntimo dá sugestões validíssimas.

De qualquer forma, doce de pessoa que sou, decidi que também não quero desagradar ninguém. Quem estiver andando comigo experimentará uma experiência completa de pilotagem e áudio.

Então, para resolver o problema, criei uma pasta de músicas aleatórias no meu pendrive que vai no carro. Não são necessariamente minhas músicas preferidas, mas é uma tentativa de reunir músicas populares sem perder a dignidade.

Tem até uma canção inserida intencionalmente com intenções punitivas: se reclamarem agora, juro que coloco a musiquinha da sanfona. Com remix do DJ Nando, ainda por cima.

Asneiras que se ouve durante uma Copa do Mundo - pt. 3

2010-07-06T00:34:00.002-03:00

Quem acompanha a Copa do Mundo pela Globo já deve ter percebido que a emissora carioca elegeu, além da Jabulani e da Vuvuzela, outra protagonista para o evento: a Dona Vera.

Dona Vera é essa simpática velhinha aí da foto, avó do menino Kaká. Segundo o Galvão, ela é muito perspicaz, pois teve tino para presentear o netinho com sua primeira bola de futebol: "Que astúcia foi essa, hein, Dona Vera?", disse o querido locutor, ao vivo.

Olha, no mundo em que eu vivo, TODO garoto ganha uma bola de futebol da avó ou da mãe. Provavelmente, essa Dona Vera ainda ficava enchendo o saco do pequeno Kaká: "Menino levado, vai levar umas palmadas se quebrar o meu vitrô ou jogar a bola nas minhas plantinhas!"

A Globo também não ajuda. O Kaká já é a Sandy do futebol brasileiro, e ainda me entrevistam a AVÓ do cara? "Aiii Galvão, o Kaká sempre foi um bom menino, criado com muito amorch, fiz até um pão-de-queijo pra ele, que vai estar bem quentinho quando ele voltarch." Cara, que saco.

Mas até aí, tudo ok. Todo mundo sabe que o Kaká é um panaca, que ele provavelmente foi criado pela avó e que a avó é fofinha e carinhosa como todas as avós geralmente o são. Meu problema é o seguinte: QUE QUE EU QUERO SABER DE DONA VERA??? Alguém tá cagando e andando pra avó do Kaká? Em quantos cobertorezinhos ele usa quando dorme no sítio da vovó? "Ai Galvão, pra mim o meu Kaká foi o melhor do xogo!" Shoot me.

O cara já tá todo ferrado mesmo, apesar da conta bancária. Já queima o filme sendo ovelhinha de igreja investigada pela polícia, casou virgem, não tá jogando nada e ainda tem o apelido de "Kaká". Pra piorar, só entrevistando a vovó do cara mesmo, com ela se emocionando ao lembrar do quanto ele gostava de batatinha frita depois dos treinos da escolinha de futebol.

E eu achando que estava livre daquelas transmissões constrangedoras do suíngue do Olodum durante os jogos do Brasil...

[Edit:]

E agora, que o Brasil foi eliminado com o Kaká jogando PORRANENHUMA? NINGUÉM VAI ENTREVISTAR ESSA VÓ DOS INFERNOS? CADÊ DONA VERA?? CADÊ PÃO DE QUEIJINHO PRO NETINHO BABAQUINHA??? AH VÁ À MERDA, ASSISTI ESSA SENHORA FALAR DO NETINHO CAGÃO NA TV DE GRAÇA?????

$#@%%*&.

Asneiras que se ouve durante uma Copa do Mundo - pt. 2

2010-06-28T20:47:00.002-03:00

Chegamos à segunda parte da série Asneiras que se ouve durante uma Copa do Mundo.

Me causa bastante estranheza o fato de que alguns brasileiros torcem contra a seleção brasileira. É, torcer para o time perder.

A seleção brasileira é reverenciada no mundo inteiro. Ingleses, alemães, ~~franceses~~ holandeses, todos eles sonhariam em ter seleções como as do Brasil, e tremem de medo ao enfrentar o amarelo-canarinho, fato facilmente constatável ao se ler artigos de revistas estrangeiras especializadas. São cinco estrelas no escudo, uma aura de sagrada e um time que ganha tudo no seu continente há quase 20 anos, transformando Chile, Uruguai e Argentina em fregueses quase eternos.

Nada disso adianta. Já cansei de ouvir:

“EO TORSO COMTRA HÁ SELESAO BRAZILEIRA RDUNGA NAUM GOSOT DELI RAIRAIRAIRAI!!1..11.!”

A memória é curta. Ninguém gostava do Zagallo, mesmo ele tendo 4 títulos de Copa no bolso; o hoje idolatrado Felipão, em 2002, foi muito mais xingado do que o Dunga; Lúcio era motivo de piadas; Dunga, até 4 anos atrás, era um dos maiores ídolos da história do futebol brasileiro.

O torcedor brasileiro é um sujeitinho muito pau no cu. Para ele, as seleções estrangeiras são sempre melhores. O indivíduo diz que torce contra o Brasil e:

- Apóia a Argentina, que ganhou duas copas: uma roubada e outra com gol de mão. Além disso, só toma ferro do Brasil e, nas últimas Copas, chegou a sair na primeira fase (2002) e ser eliminada pela Romênia (94). Pela Romênia.

- Torce pela Holanda, um time que nunca ganhou uma Copa e, se não me engano, tem apenas uma Eurocopa no currículo. Eliminada pelo Brasil em 94 e 98.

- Se lubrifica para a Itália, que tem o futebol mais pavoroso de todas as escolas. Copa vencida pela Itália é Copa ruim.

- Diz querer que a Espanha ganhe. É, a Espanha, que nunca sequer alcançou uma semi-final de Copa do Mundo. É tão tradicional em copas quanto a seleção do Sudão.

Sério, se tem um jeito de ser mais debilóide, eu queria saber qual. Se brincar, a criatura sequer consegue visto para visitar esses lugares, mas chega na internet e diz que quer que o Brasil se ferre, e que torce para outra seleção. "VAIII HOLANDA!!", e sequer sabe pronunciar corretamente o nome dos jogadores, além de achar que na Holanda se fala alemão.

Não gostam do Dunga porque ele não puxa saco de ninguém? Porque ele é sério? Porque os jogadores jogam para ganhar? Querem um time de 11 focas fazendo embaixadinhas no campo? Parece que nego quer que o Luis Fabiano dê 2 chapéus (opa, isso ele já fez, hein?), enfie a Jabulani na bunda e drible meio time até fazer um gol no ângulo.

A Argentina só pegou baba, mas já virou a comedora de criancinhas. Espanha já perdeu pra poderosa SUÍÇA. Itália já tá comendo ravioli faz tempo lá em Roma. Holanda tá bem, mas nada genial. O Brasil se classificou em primeiro no grupo mais difícil de todos, deu uma sapatada no Chile e nego ainda está infeliz porque o Robinho não fez gol de bicicleta do meio do campo ou porque o Dunga não convocou aqueles dois fedelhos insuportáveis que, até hoje, só jogaram campeonato paulista contra monstros como Grêmio Barueri, Santo André e Ponte Preta, enquanto os times maiores se ligavam na Libertadores.

A grama do vizinho é sempre mais verde. O outro é sempre melhor. Mesmo que a seleção brasileira vença a Copa, a patética Argentina sempre será melhor, mais chique, mais futebol-arte, mesmo não ganhando absolutamente NADA desde 1993.

Não sei se a seleção brasileira vai ganhar a Copa, mas vou torcer até o final. Nem exijo título, apenas raça, seriedade e trabalho. Se outro time melhor vencer, ótimo. Acontece. Quero que vença o melhor, mas torço para o meu país.

Também não acho que o Brasil seja o melhor sempre. Gosto e muito do futebol alemão, que joga com objetividade e aplicação. Também gosto da Holanda, mesmo ela não sendo sequer campeã mineira. Mas se jogarem contra o Brasil, sou amarelo até o fim.

Porque além de nós termos o futebol mais vencedor do mundo, eu não sou um pau no cu.

Asneiras que se ouve durante uma Copa do Mundo - pt. 1

2010-06-22T12:12:00.003-03:00

É época de Copa do Mundo. Futebol, Jabulani, Galvão Bueno, vuvuzelas, só alegria.

Gosto muito de Copa. Tenho um razoável conhecimento sobre a história do torneio, e acompanho atentamente cada edição. Confesso que sou encantado pela grandeza do que, a princípio - e só a princípio -, é apenas um campeonato de futebol.

Todas as Copas são parecidas entre si. De 4 em 4 anos, ouve-se as mesmas coisas. "Espanha vai ser campeã", "O Brasil vendeu a Copa", "Argentina já ganhou" etc... Mas a minha preferida é:

"CARAKA VOSES SAO TUDO ALIENADOO FIK VENDO COPS DO MUNDO E SKECE DOS POBLEMA DO BRAZIL FIK TUDO COM FALSSO PATRIOTISOMO VESTINO A CAMIZA DA SELESAO SOH NA COPA!11!..1.!"

Aposto que você ouviu isso. Sempre tem alguém para bradar ao mundo a alienação imposta pela política do pão e circoZZZZZZZzzzzzzZZZZZzzz... Dois pontos me chamam a atenção:

1. A alienação

Com a inclusão da sociologia na grade horária do ensino médio, virou moda dizer que a sociedade é alienada. Qualquer invertebrado com mania de intelectual começa com o papinho da alienação, como se fosse uma teoria genial que só ele conhecesse.

Se quem acompanha a Copa do Mundo é alienado, eu sou alienado, então. E eu devia fazer o que? Desligar França x Uruguai e ir militar contra o aumento do passe de ônibus? Parar de tomar banho em protesto aos escravizantes padrões de beleza impostos pela sociedade consumista? Quebrar minha TV e acompanhar os campeonatos de futsal locais, que valorizam a gente trabalhadora da minha terra e não são patrocinados pela Coca-Cola, a água suja do capitalismo?

Não, obrigado. Prefiro ser alienado. In Jabulani I trust.

2. O falso patriotismo

Dizem que usar camisa amarela em época de Copa é falso patriotismo. Fico pensando: no que consiste o patriotismo tr00?

Desculpa, mas eu não vou chegar em pleno 2011, numa manhã de uma segunda-feira útil, e sair nas ruas de verde e amarelo, soprando uma vuvuzela e gritando "BRASIL!!!" Isso não é ser patriota, é ser ridículo. Duvido que a galëre que acusa o falto patriotismo acorda todo dia, olha pra bandeira brasileira pendurada no quarto e filosofa: "Puta que pariu Brasil, eu te amo. Minha pátria amada."

Chamem-me de capitalista vil e sujo mas, pra mim, quem gasta R$ 189,90 numa camisa da seleção brasileira amarelo-canarinho é beeeem patriota.

Enfim, todo ano é a mesma coisa. Aposto que se o Brasil ganhar a Copa, nego vai dizer que foi porque a Globo pagou, alienando os eleitores para votarem na Dilma.

Comer tofu é bom

2010-05-03T23:12:00.001-03:00

Seguinte: não entendo nada sobre vegetarianos. Sei que eles querem salvar as vaquinhas porque acham que o ser humano já atingiu um estágio evolutivo que o permita parar de comer carne de bichinhos fofinhos e zzzzzz...

Tenho nada contra. Mesmo. Não tou nem aí pro que o indivíduo ao meu lado está ou não comendo. Carne, planta, cocô, travesti... Desde que esteja feliz sem fazer mal a ninguém, por mim tá ótimo. Mas muita gente não pensa assim. Direto ouço alguém dizendo que vegetarianos são frescos, desocupados e criados pela avó.

Discordo veementemente. Penso justamente o contrário: vegetarianos são machos pra baralho. Do tipo que não come mel; masca abelha.

Tão achando que é fácil? Sentar a bunda numa cadeira de churrascaria e pedir picanha ao alho é moleza, eu quero ver é comer salada, vagem e couve-flor.

Devorar uma pizza de calabresa é piece of cake; duvido é passar a semana com quatrocentos tipos de tofu. Hm, que delícia!

Pastel de bacalhau é para os fracos; macho mesmo come é pudim de clorofila.

É isso mesmo. O vegetariano do terceiro milênio é um paladino de bravura e determinação, e deve ser respeitado como tal. Portanto, se você tem um amigo comedor de alface, pense duas vezes antes de praticar bullying com ele. Afinal, enquanto você se empanturra com aquela bandeja de coraçãozinho de galinha, ele milita, mediante a desobediência civil, em prol dos direitos doszZzZzZzZzzz...

Hoje não, Rodrigo!

2010-04-07T11:02:00.001-03:00

Como é sabido por todos, vivemos em um país multifacetado. A fusão de várias culturas, credos e etnias faz do brasileiro um povo único e especial. Tudo isso produz manifestações culturais que me fazem respirar devagar, fechar os olhos e pensar comigo mesmo: “é, a vida vale a pena”.

Esses dias eu estava reparando no número de adesivos com nomes de casais colados em carros pela cidade. Nego arruma uma gatinha e quer exteriorizar ao mundo todo o seu sentimento.

Quem nunca viu um “Kátia & Vanderlei” colado em algum ~~chevectra~~ carro por aí? “Ronilson & Marlene”, “Jéferson & Bibiane”?

Bonito, né? Isso quando não são aqueles perfis de Orkut “G&R$0|\| &; \/@|\| EH AMOR D++++++”.

Daí fico aqui pensando: tanta gente apaixonada e feliz no mundo e eu aqui, solitário como um lobo ao cair do luar, escrevendo neste blog idiota. Preciso tomar uma atitude.

Está decidido. A partir de hoje, estou à procura de um amor, que me aqueça o coração e me ilumine a alma, assim como as namoradas desses caras dos adesivos aí. Aceito currículos via email, comentários, Twitter ou scrap.

O critério principal é o nome, tendo em vista como ficará o adesivo que eu mandarei confeccionar no aniversário de uma semana de namoro. Mal posso esperar para enfeitar o meu possante:

“Gustavo & Wanda”.

Os comentários

2010-04-07T10:55:00.001-03:00

Primeiro, peço desculpas por ter apagado praticamente TODOS os comentários do post passado. Fiz lambança aqui.

Segundo, fica a lembrança: NÃO PRECISA SER REGISTRADO NO BLOGGER PARA COMENTAR. No quadro de comentários, é só marcar a opção "Nome/URL" e pronto. É bom que comentem, pois é o único espaço em que eu recebo retorno da galera, tanto pra elogios quanto para críticas. É um saco quando nego lê aqui e vai comentar via twitter, msn etc. Comente lá, mas comente aqui também. Os comentários são o termômetro de um blog, é a partir deles que eu oriento o que vou escrever depois.

Aliás, blogs que só tem elogios costumam ser uma droga, porque a galera fica com receio de criticar o amiguinho (que também tem medo de ser criticado). Então, se tiver críticas construtivas, manda ver. Destrutivas também, desde que devidamente identificado (não adianta escrever "MARIANA" no campo "nome", né). Geralmente aprovo todos, menos os comentários cuja identificação é precária ou inexistente.

É isso, tchau.

Profissionais do ano: nada substitui o talento

2010-03-23T12:51:00.001-03:00

Qual é o problema do mundo em que vivemos? A humanidade parece caminhar a passos largos rumo ao apocalipse, capitaneada pela pior espécie de ser humano que existe: o publicitário.

É notório que a publicidade brasileira, nos dias de hoje, encontra-se há anos-luz dos conceitos de criatividade, bom senso e inteligência. Reflexos de um país que dá diplomas universitários a analfabetos funcionais. Ok.

Mas as coisas fugiram ao controle. A publicidade atingiu níveis estarrecedores de mau gosto, bizarrice e falta de criatividade. Em 2010, o publicitário brasileiro quer te convencer de que o ato de ~~cagar~~ dispor de nutrientes não aproveitáveis ao organismo é chique. Um momento único e especial, rodeado de glamour e badalação.

Primeiro, o tal Activia. Um, e isso merece negrito e itálico, iogurte que te ajuda a cagar. Tá querendo ficar mais leve, deixar pra trás tudo o que você tem de ruim e se tornar uma pessoa melhor? Tome Activia.

A propaganda é a mais bizarra possível. Duas mulheres se encontram na praia, e uma pergunta à outra: "e aí amiga, como vai o intestino?" Essa é a visão do publicitário moderno. Afinal, quem nunca perguntou a um amigo a quantas anda o intestino dele? "Tudo bem?" ou "como vai a família?" são passado; hoje, a nova onda é perguntar se teu amigo tá cagando direitinho. Só eu acho isso bizarro? Não é possível que eu seja a única pessoa normal neste país.

E aí você pensa que a criatividade atingiu o seu ápice, mas se esquece de uma premissa básica da publicidade e propaganda verde e amarela: há sempre um publicitário mais gênio que o outro.

E é aí que entra um negócio chamado Almeida Prado 46. Porque né, é muito mais elegante ir ao banheiro turbinado por uma coisa com esse nome. Parece nome de sapato de grife. Afinal, pra que chamar Cagol, se você pode batizar de Almeida Prado 46?

Daqui uns dias, Engov tá chamando Martha von Kleinhempel #2, Tênis Pé Baruel será rebatizado como Vladimir Terceiro e Vodol se tornará Klaus Foot.

So then I took my turn

2010-03-05T13:05:00.002-03:00

Olha, acho que minha fase Bruce Lee passou e deu lugar ao Rain Man.

Explico: não há muito tempo, quando alguma atitude me desagradava, eu aprontava um baita circo. Discutia e esbravejava, achando que isso era "expor o meu ponto de vista". Fiz isso a vida toda. Em muitas ocasiões, eu estava com a razão, mas acabava complicando ainda mais a situação, inclusive para mim mesmo.

Hoje, sou um novo homem! Minha paciência para discussão e disse-me-disse é zero. Nego tentou me sacanear? Ok, mostro meu ponto de vista uma só vez e desapareço no ar.

Minha ~~burrice~~ reduzida capacidade de absorção lógico-social me fazia perder meses/anos com pessoas que não me tinham nada a acrescentar, só a subtrair. You say goodbye, IT says hello, e você perde muito tempo da sua vida tentando provar que está coberto de razão, raramente obtendo algum sucesso. Normalmente, tudo o que você ganha é aporrinhação e sentimentos homicidas.

Perda de tempo define. Já dizia o sábio inglês: live and let die. Não deu, não deu. Paciência. Murro em ponta de faca, abomino. Bem melhor assim. Se não dá para resolver um conflito como adulto, também não hei tentar solucioná-lo com(o) uma criança.

Por outro lado, é meio triste, porque você vai deixando pra trás pessoas que te foram muito importantes, e farão parte da sua vida pra sempre, queira você ou não.

Acho que o nome disso é "saco cheio", "chutar o balde" ou, mais provavelmente, esgotamento.

Diga aonde você vai, que eu vou varrendo

2010-02-24T18:50:00.000-03:00

Não sei porque reclamam tanto do Galvão Bueno. Eu até gosto dele, especialmente na Fórmula 1, em que ele é do meio há 3 décadas. No futebol ele é meio fanfarrão, mas eu ainda me divirto com as asneiras que ele fala. Engraçado que, na Inglaterra, tem um senhor chamado Murray Walker, que se tornou um mito, narrando uma estupidez atrás da outra. Pra cada bobagem que o Galvão diz, ele diz 10.

Estou acompanhando a cobertura dos Jogos Olímpicos de Inverno, infelizmente feita pela Record, a emissora do dízimo feliz. E o que é aquilo?

Nego tenta botar emoção onde não existe. “Olha lá, a patinadora está esperando a nota. Vai sair, vai sair e... SEIS E MEIO!!!” Oi?

O fim da picada foi a transmissão do curling, um esporte tão chato quanto corrida de avestruz. É mais ou menos uma bocha, no gelo. O nego tenta tirar a bolinha do adversário de um círculo, arremessando a própria bolinha. No meio do caminho, dois ~~fofos~~ atletas VARREM O PERCURSO PELO QUAL A BOLINHA VAI PASSAR, para controlar a velocidade desta. Jesus na bicicleta, alguém me dá um tiro.

Daí tou lá, feriadão de carnaval à tarde, vendo os Jogos de Vancouver. E me aparece o tal do curling. O narrador da Record quase tinha um troço a cada arremesso da bolinha certeira e fugaz. “PUUUUXA VIDA, SENSACIONAL A JOGADA DA EQUIPE DE PELOTAS, DE CAIR O QUEIXO!!!” “OS ATLETAS DA EQUIPE DE CAMPINAS VARREM O MÁXIMO QUE PODEM, QUANTA RAPIDEZ PARA VARRER O CAMINHO!!” O ponto máximo foi “EXISTE, SIM, EMOÇÃO NO CURLING!!!”

Bom... Melhor do que morrer queimado.

Abc, abc

2010-02-18T20:08:00.003-02:00

Nem é preciso um olhar muito atento para perceber que, pelo menos nos dias de hoje, a parcela da população que sabe efetivamente escrever é muito pequena.

Leio muitas comunidades, blogs, processos judiciais, e a constatação é triste: o brasileiro não conhece a sua língua máter.

No Orkut, a cada 10 posts, 9 são escritos em dialetos derivados do que um dia foi chamado de "língua portuguesa". Em muitos casos, você tem que se esforçar para entender o que a pessoa quis dizer. É um exercício mental: você lê três vezes e vai colocando, na sua cabeça, as vírgulas necessárias, corrigindo o mau uso do singular etc.

Há até blogs de profissionais competentes, mas cheios de erros gramaticais. Leio o blog de certo jornalista esportivo, que considero o melhor do país, e ele escreve sem usar parágrafos e com mau uso das vírgulas e das regras de concordância. Nada tão grave, mas bem constrangedor, já que trata-se de um profissional de ponta.

Nos processos judiciais, a situação é muito mais feia. Afirmo, seguramente, que 90% dos advogados deste país não sabem escrever minimamente bem. Pode parecer inacreditável, mas os erros são grotescos: “forão”, “quiz”, “traser” e “audiênsia” são exemplos que eu já vi. Ninguém me contou, eu VI. Vírgula, então, esquece; o uso é rudimentar. E oi, se você ganha a vida CONVENCENDO UM JUIZ ATRAVÉS DE PEÇAS ESCRITAS, você deveria saber escrever bem, certo? Vocês se espantariam, caso lessem os processos atrozes que eu leio todos os dias. Fik dik: se você vai contratar um advogado, leia o que ele escreve. Você tem esse direito.

Na universidade, então, a situação é desesperadora, pois é ali que estão as pessoas que supostamente deviam saber escrever. O papo de elite intelectual blablabla. Tanto nas Ciências Sociais quanto no Direito, a maioria não sabe escrever corretamente, apesar de eu achar que esse último é ainda pior. Isso porque eu sou da UFU, vestibular concorrido e tal. Numa Unitri da vida, já deve ter gente escrevendo em hieróglifos e assinando com a pata em tinta de carimbo.

Nos concursos públicos em geral, sabem qual é a matéria que mais reprova candidatos? Língua portuguesa. O tigre quer ser juiz, anda de terninho, mas escreve duas laudas sem vírgula.

Não acho que todo mundo tenha que ser, sei lá, o Rui Barbosa. Pequenos enganos são perfeitamente aceitáveis, desde que a pessoa se expresse com clareza e objetividade, como manda a dinâmica textual do século XXI. Igualmente irritante é aquele sujeito que acha que é só acrescentar meia dúzia de proparoxítonas bonitas e que ninguém mais usa que, pronto, tá escrevendo supimpamente. As informações, que aumentaram de número em progressão geométrica nas últimas décadas, tem que ser passadas de forma clara e objetiva. Rebuscado é uma coisa, arcaico é outra. Escrita é meio, não fim.

Duvido que ninguém tenha dúvidas sobre vírgulas, acentos, ortografia... Tanto é que, em muitos casos, há duas ou mais aplicações corretas. Já vi muita sentença redigida por juiz com alguns errinhos. Este blog também não escapa, inclusive. O que não pode acontecer é advogados, estudantes universitários da federal (os outros podem pois, se não passaram nem na redação do vestibular, como podem ser exigidos, tadinhos?), médicos e tantos outros profissionais supostamente bem instruídos ESCREVEREM COMO A CARLA PEREZ. Se fosse difícil, não se começaria a aprender no Jardim II.

Se você escreve como uma criança em processo de alfabetização, ninguém vai dar valor ao que você está tentando transmitir, por melhores que sejam suas ideias. Resumindo: se você escreve com a bunda, o resultado final vai ser sempre um cocô.

Reflitão com o rei do futebol:

Gosto é que nem braço: tem gente que não tem

2010-02-10T18:36:00.013-02:00

Se eu fosse elaborar uma lista de As 5 Maiores Bobagens que as Pessoas Dizem o Tempo Todo Por Aí, não tenho dúvida de qual seria o primeiro item: o tal do "gosto é gosto".

Essa frase pode até soar bonitinha e politicamente correta mas, hoje, serve como justificativa para ignorância e pouco refino. Nego tem preguiça de pensar, vai assistir Domingão do Faustão e diz: "ah, gosto é gosto"; não consegue processar outro tipo de música que não seja o sempre repetitivo sertanejo universitário, justifica com o "gosto é que nem cu" (ô frasezinha idiota...); tem, como maior diversão da vida, as micaretas? "Gosto , cada um tem o seu."

É uma das maiores asneiras da humanidade. Gosto NÃO é gosto. O que você consome faz parte do que você é. É lindo falar que cada um tem seu gosto e etc, mas alguém é insano o bastante para afirmar que o nível intelectual geral da plateia do show do Vitor e Leo é o mesmo do que a de um show do Pink Floyd? Que os que vestem o abadá da Claudinha Leitte são tão bem esclarecidos quanto aqueles que apreciam o jazz?

Sim, estou falando de QI. De capacidade de raciocínio. Por que não? O que há de tão errado nisso? Inteligência só é um assunto proibido para quem não tem.

Isso não quer dizer que, se a obra de Bruno e Marrone te apetece, você seja necessariamente burro. Às vezes você conhece outras coisas, mas acaba gostando de ouvir sobre o guarda na praça. Acontece.

Mas música NÃO é "tudo igual", assim como livros, filmes, peças de teatro... Tem o que é bom e o que é ruim SIM. Antropologia básica e milhões de pesquisas relacionando intelecto à arte já cansaram de esmiuçar o assunto.

E nem falo de complexidade. Dentro da própria música erudita, há trabalhos muito simples. O que conta é a autenticidade, o sentimento ou a história a serem transmitidos, o trabalho melódico cuidadoso, ainda que simples... Existe isso no Calcinha Preta? O sertanejo universitário prima pela autenticidade e esmero? Dizer que "gosto, cada um tem o seu" é colocar os trabalhos de Mozart e Calypso na mesma prateleira. Pior ainda, é insinuar que são adquiridos pelo mesmo tipo de consumidor.

Antes que alguém comente, não acho que bom seja só o que eu gosto. Odeio jazz e mpb, mas reconheço que esses estilos tem seus méritos, bem como as pessoas que geralmente os apreciam costumam ser inteligentes. E olha que eu geralmente acho fãs de jazz um saco, mas ignorantes eles não são.

E também não acho que todo mundo precise ouvir Beethoven. Tem muita coisa popular por aí que é feita com cuidado e competência. Essas bandas de pop/rock (Paralamas, Skank, Jota Quest) são um bom exemplo. Também admiro e reconheço a qualidade do trabalho do Almir Sater, apesar de não ser o tipo de música que eu ouço. Há vários outros que poderiam estar neste parágrafo.

Impressionante que só quem gosta de merda costuma dizer que "gosto é gosto". Nunca vi quem lê Shakespeare dizer "ah gosto eh ki nem cu mano". Isso geralmente vem da espécie de gente que consome Molejo, Chiclete com Banana, Manoel Carlos, Sônia Abrão, Glória Kalil... Coisa de quem tem preguiça de raciocinar.

Preguiça de raciocionar pra quem exerce trabalho braçal, trabalha desde muito novo e não teve oportunidade de estudo, beleza. Nego que estuda na Unitri, Uniminas, beleza. Mas acho inaceitável gente que teve oportunidade na vida continuar na ignorância por pura opção. Quer ir no Vitor e Leo pegar mulher de pé amarelo? Vai. Compartilhar saliva coletiva no Fest Folia? Manda ver. Mas procure conhecer outras coisas, já que você - teoricamente - tem capacidade para isso.

Contudo, se você se encaixa no perfil aqui descrito, não ache que isso é o fim do mundo. O primeiro passo é a aceitação, já diria o grande psicanalista. Se olhe no espelho e diga, com atenção:

"Meu nome é _________, e eu sou um animal. Meu pai se matou de trabalhar para me dar instrução, mas eu prefiro dançar feito macaco suado em micareta, pois não compreendo nada além disso. Vai além da minha capacidade de absorção."

Te garanto: em qualquer lugar do mundo, vai ter gente que vai gostar de você pelo que você é. As pessoas são assim, bondosas e compreensivas.

Ps.: Estou longe de ser um gênio e de ter o gosto mais refinado do mundo, mas eu tenho bom senso. A educação que recebi me permite ir além de Você não vale nada mas eu gosto de você.

Haeuha.

2010-02-08T11:31:00.000-02:00

Eu tenho a consciência de que não sou uma das pessoas mais bem humoradas do mundo. Eu faço muita piada, rio bastante, mas nunca deixo de ser meio ranzinza. Olha, não tem jeitinho brincalhão que perdure por muito tempo. Pra mim, só bobo alegre sorri o tempo todo.

Mas eu tenho notado que muita gente que conversa comigo via internet às vezes acha que eu tou puto quando, na verdade, não estou. Até aqui no blog, pelos comentários, dá pra sacar que nego interpretou como ofensa o que escrevi de sacanagem. São comentários anônimos, óbvio, porque todo bunda-mole comenta anonimamente.

Acabo tendo a impressão de que, se eu não terminar cada frase minha com um “hehaeua”, vai ter sempre alguém achando que eu estou de mau humor quando, na verdade, não estou. O que é uma injustiça para com a minha pessoa.

Até entendo que a fleuma via internet acaba por deixar as coisas mais sérias. De fato, é um saco conversar com quem jamais demonstra emoção nenhuma, mas tem gente que me conhece há anos e ainda pergunta se eu estou falando sério. Hahuaheua!

Como exemplo, o post passado, em que eu falei das faculdades particulares. Gente, é ÓBVIO que uma Federal é superior, vamos deixar de hipocrisia. Mas tenho amigos que estudam ou se formaram em particulares, e não os discrimino. Falo, no blog, de forma exagerada. Nem TÃO exagerada, mas assumo que há exceções (que são meus amigos, claro; se não te conheço e você estuda na Uniminas, então você é um incapaz). Haheuahuea!

Enfim, galëre sempre interpreta as coisas na defensiva. E acaba sendo meio sacal ter que ficar botando emoticons e risadinhas toda vez que eu estiver brincando. Aliás, se tem uma coisa chata nessa internet, é ter que explicar ironia.

Hehauheua!

A mídia manipuladora e a prostituta vietnamita

2010-02-04T16:22:00.002-02:00

É regra: na atual conjuntura geopolítica mundial, uma das espécies mais encontradas nas cidades de médio porte é a do metidus a sociologus. Todo mundo acha que sabe de tudo, e obriga o resto da humanidade a ouvir aquele mesmo tipo de asneira de sempre: “a culpa é da mídia manipuladora”, “McDonald’s tem carne de coisa”, “brasileiro é malandro” etc. Essas lendas pseudo-sociológicas que nego assimila por osmose e sai repetindo feito puta vietnamita pra soldado americano ("chup chup, 5 dollar").

Li, esses dias, em uma comunidade no Orkut, um sujeito que botava a culpa, sei lá, da criminalidade brasileira no tal do “cidadão que ganha pouco e acha que é rico.” Daí ele desenvolveu todo um sofismo em cima desse papo furado de “o cara mora numa casa simples, mas tem um carrão na garagem”. Os uberlandenses dizem que isso é coisa de uberlandense. Se você for a Londrina, os londrinenses dirão que isso é coisa de londrinense; o goiano dirá que é coisa de goiano. Etc etc.

Tem que ser um ser humano muito mais invertebrado do que os outros, para concordar com uma asneira dessas. Então quem tem, sei lá, um Honda Civic na garagem, mas não mora em uma mansão, é metido a besta? Cabe a você dizer como cada um deve gastar o seu dinheiro?

Quem não é rico não pode usar uma roupa legal, ter um carro bom, gastar com bobagem? Se isso faz a pessoa se sentir bem, qual diabos é o problema? O que você e essa bunda mole sua tem a ver com isso?

Se o sujeito não tiver um salário milionário, ele só pode usar roupas do Varejão do Pedrão? Só pode comprar um Corcel II usado? Usar tênis Reedok, Naique ou Hadidas?

É impressionante como nego se preocupa com a vida dos outros, e ainda faz uso de uma pretensa sapiência sociológica para parecer superior. Qual é a diferença entre quem fala esse tipo de coisa e aquela velhinha fofoqueira que passa o dia na janela criticando o que vê do lado de fora?

Observo que, quem geralmente vomita essas bobagens, não me parece muito ricão, não. Se essas pessoas seguissem sua própria linha de pensamento, então deviam estar trabalhando como camelôs. Por exemplo, o boçal que eu vi na tal comunidade morava num apartamento do tamanho de um táxi, fazia universidade particular – onde a gente sabe que só dá pobre – e vivia por aí na noite com um carro 2.0. Coerência? Ô tigre, com um diploma desses você vai ter o mesmo salário de um bóia-fria. OU TÁ ACHANO QUE DIPROMA DE UNITRI É CHIQUE?

Galere, vamos ter raciocínio próprio, relativizar, pensar? Generalizar uma cidade inteira é de uma estupidez quase tão grande quanto gostar da Madonna. O que falta é parar pra pensar. Simples.

Eu tenho um ditado que eu mesmo criei, e ele se encaixa perfeitamente no caso em questão: pobreza de dinheiro dá pra resolver; pobreza de espírito, não.

Fala sério, sou um filósofo.

Ezé bunita mais ezé mitida

2010-02-02T12:28:00.001-02:00

Se você lê este blog, então você deve saber que eu vivo em Uberlândia, uma promissora cidade do Triângulo Mineiro. Admiro a cidade, mesmo com os defeitos que ela tem. É progressista, organizada, não para de crescer e a qualidade de vida é acima dos padrões brasileiros.

Tem muita mulher bonita também. Meldelz, a prefeitura de Uberlândia deve promover isenção de impostos para meninas bonitas, só isso explica.

Mas nego nunca fica feliz. Uma das frases que mais ouvi na minha vida uberlandina é: “Fi, Berlândia tem muita muié gata, mais elas é muito metida”. DUVIDO que ninguém nunca ouviu isso de alguém.

Olha, discordo. É óbvio que tem mulher metida a besta por aí, mas isso é comum a todos os lugares. Ou nego acha que, se for a São Paulo e sair disparando cantadas aleatórias, vai ser recebido por sorrisos calorosos e simpatia mil?

Eu conheço um monte de meninas bonitas e que são muito legais. O problema é que indivíduo pensa que “mulher legal” = “mulher que eu possa pegar fácil”.

Fico imaginando a situação das sofridas moçoilas uberlandenses. Levo em conta, claro, o tipo de mulher NORMAL, aquela que não é biscatona, mas também não é frígida:

A donzela está no Vitorios (boite), gastou 2 horas para se arrumar, só conheceu cara babaca na vida e não consegue dar 5 passos sem ser interceptada por algum mala com instinto caçador. Uma chinchila na jaula dos leões.

Todos vestem a mesma roupa, usam o mesmo perfume (ou é Ferrari Black ou Polo Sport, os perfumes do vyleno classe média moderno), tem o mesmo corte de cabelo e o mesmíssimo papo, se existente.

E aí eu concluo: ser mulher deve ser uma bosta. A menina já não tem muita opção e, se pega alguém, é meretriz; se não dá papo, é metida; se dá papo mas não pega alguém, é lésbica. Ou feia. Acho que muita mulher acaba ficando com uns debilóides por falta de opção. Talvez não dê muito papo justamente porque tá de saco cheio de ser abordada pelo mesmo tipo de gente.

Nego quer o que? Dar uma cantada barata em uma mulher bonita e ela dizer “oi gato, vamos transar até seu pinto cair”?

Acho que é por isso que eu simplesmente não consigo passar uma cantada em alguém, mesmo que eu queira, às vezes. É um ritual de acasalamento completamente imbecil e constrangedor. Pode até funcionar pra muita gente, mas aí é porque a mulher gostou do cara, e não porque ele disse alguma frase mágica que abre as portas da felicidade masculina.

Enfim, as mulheres desta cidade não são metidas, no geral. Acho que a maioria delas é legal, você que não se importou em conhecê-las direito, seu bosta!

Ps.: Deixo claro que, se tem uma coisa na vida que eu NÃO sou, é conquistador. Mas eu sou higiênico, pelo menos.

Queridos amigos

2010-01-31T21:42:00.001-02:00

Eu tenho um problema muito sério com amizades. A grande maioria dos relacionamentos que eu vejo por aí se encontram totalmente fora do conceito que eu tenho de amizade.

É aquela velha e batida história do “amigo de balada”. É muito fácil ser amigo de alguém, quando a relação se resume a álcool, putaria e festa. É bem egoísta: tudo o que você quer é se divertir, e precisa de uma companhia para isso.

Aí é fácil. Teu amigo está com um problema? Ótimo, vamos ficar bêbados e pegar umas vadias. O cara tá com problemas com a namorada? Ok, foda-se ela, vamos beber e pegar umas vadias, mesmo que ele goste da namorada (e você não) e isso possa significar o fim daquele relacionamento para ele, que sofrerá como um animal por isso. O cara brigou com os pais? Ok, vamos ficar bêbados e pegar umas vadias, pois família não serve pra nada.

Eu odeio esse tipo de gente, que só ajuda a afundar. Infelizmente, me parece que é o tipo mais comum. Não é fácil achar alguém que te dê um chute no dente quando você precisa de um, mesmo que não seja vantajoso a ele. Enfim, alguém que te bote juízo na cabeça, quando você precisa.

Também não sou partidário da “teoria das más companhias”. Acho que se o sujeito entra na onda dos amigos, a culpa é só dele, que foi cabeça fraca. Todo mundo já teve que escolher entre o certo e o errado; escolhe o mau caminho aquele que não possui personalidade.

Mas se os amigos não podem ser culpados por fazerem a pessoa seguir um caminho errado, eles podem ser culpados por não a salvarem. Amigos são aqueles que te colocam de volta no seu caminho, quando você parece estar fazendo más escolhas.

Pode parecer, pra muitos, que eu nunca fiz muita questão de ter pessoas ao meu lado. Não foram raras situações em que, de uma forma até meio arrogante, eu me privei da companhia até então constante de alguém.

Na verdade, me orgulho dos amigos que tenho, pois os escolhi a dedo, pelas qualidades que eles tem, e não por mera necessidade de ter alguém pra zoar na noite. Também tenho a consciência de que 9 em cada 10 pessoas não servem para ser amigas de ninguém, o que me faz valorizar ainda mais aqueles que me são próximos.

Ditados populares são meio imbecis, mas aquele que diz “antes só do que mal acompanhado” é corretíssimo. Na mosca.

Voltei

2010-01-31T21:38:00.002-02:00

Tirei férias do blog no primeiro mês do ano, mas estou de volta. Oi, amiguinhos.

2009-12-23T11:33:00.002-02:00

(11:14) ● Jansson ●:
e vc?
(11:14) Gustavo:
e eu o que?
(11:14) ● Jansson ●:
o que fez?
(11:14) Gustavo:
até parece que você não me conhece
(11:15) ● Jansson ●:
o problema é o que vc NÃO faz nessas horas
néh!
(11:15) Gustavo:
né! haheauh

Se eu não risse de mim mesmo, ia acabar num hospital psiquiátrico!

John Lennon

2009-12-20T17:02:00.006-02:00

No início do mês, foram completados 29 anos do assassinato de John Lennon.

Que o sujeito era um gênio e foi o maior de sua época, ao lado do seu parceiro McCartney, todo mundo já sabe. Que ele ainda será lembrado pelos próximos 100 anos ou mais, ninguém duvida.

Olhar para a morte do John Lennon deixa qualquer um com uma completa falta de fé nos homens. É um soco no estômago de qualquer otimismo que possamos nutrir em relação a nós mesmos.

John Lennon foi um cara extremamente inteligente e criativo. Dono de humor e crítica especialmente ácidos, sempre cantou sobre coisas boas, sem nunca deixar de ressalvar, com elegância única, tudo aquilo que achava estar errado no mundo em que vivia. No final das contas, morreu tendo pregado apenas o bem.

Foi o astro mais fotografado e comentado de sua época. Poderia ter se enclausurado em uma mansão de dezenas de milhões de dólares, mas foi morar um apartamento no centro de NY, lugar que adorava; poderia ter caído na mais completa arrogância, mas continuou sendo uma pessoa acessível, comum; poderia ter qualquer mulher do mundo, mas permaneceu firme ao lado de uma que, além de feia pra cacete, era odiada pelo planeta todo. Falem o que quiserem (eu também odeio a Yoko), mas há alguma dúvida de que o cara amava-a mais do que qualquer outra coisa?

Deixou uma obra musical que redefiniu o conceito que a humanidade tinha de música. Eu poderia passar um mês inteiro escrevendo pedaços de letras e refrões aqui. Quase 60 anos depois, garotos de 12 anos de idade ainda (e como!) pegam violões e aprendem a tocar canções como A Hard Day’s Night, Imagine, Lucy in the Sky with Diamonds e Strawberry Fields Forever. Nunca mais ninguém compôs coisas assim.

E o que ele ganhou? Foi assassinado, sem motivo nenhum, quando chegava em casa. Animais tem mortes mais dignas. Um cara desses, morto assim, do nada, por um infeliz, um Zé-ninguém, daquele tipo de gente medíocre que provavelmente só uma pessoa como John Lennon teria tratado com consideração.

E a última frase dita pela pessoa que, muito provavelmente, mais disse coisas edificantes durante o século em que viveu foi “I’m shot” (fui baleado), meio atônito com o que acabara de acontecer, para o porteiro do seu prédio.

A última frase da última música do último disco dos Beatles dizia que “No final, o amor que você leva é igual ao amor que você produz.” Foi escrita e cantada pelo igualmente genial Paul Mccartney.

Tive que discordar, dessa vez. Na boa? Balela.

Eu sequer havia nascido quando ele morreu, mas sinto bastante a sua falta.

Obs.: A foto do início do texto mostra John Lennon cedendo um autógrafo ao homem que, poucas horas depois, iria assassiná-lo com 4 tiros, pelas costas. Se tivesse se tornado um rockstar arrogante e enclausurado, talvez estivesse vivo até hoje.

Avisos aos navegantes

2009-12-17T16:09:00.004-02:00

Galere, muitos viram que eu mudei o layout, adicionei um logotipo brega e mudei as cores do blog. Também estou pensando em mudar o nome do blog, cansei de Você de novo não!.

Os mais observadores também devem ter percebido novas adições à lista de blogs que sigo. Como costumo fazer, vamos a uma breve descrição dos meus novos amiguinhos (os links abrem em nova aba):

Vivo Escrevendo - Blog do Fernando Gate, que sempre escreveu muito bem. Segue mais ou menos a linha do Você de novo não!, mas com muito menos asneira., exceto quando o tema é seu funcionário.

Ednéia de Roupão - Marina, Magah etc. O blog e o título são malucos feito ela, o que, no caso, é uma qualidade. Lida primordialmente com as dificuldades de uma carreira em formação e de morar longe de casa.

Dias de Estilo - Blog temático da Camila sobre moda, principalmente maquiagem. Não, eu não faço maquiagem, mas às vezes dá pra sacar, pelo que é escrito lá, quando um bocadinho de pó transforma uma carranca de Pirapora na Gisele Bündchen. Aprende-se onde acaba a mulher e onde começa a maquiagem!

Os demais já foram, em algum momento, descritos aqui. Assim que eu atualizar meu sistema de marcadores, ficará mais fácil achar as referências.

Outra coisa que eu queria dizer diz respeito aos comentários. Algumas pessoas reclamaram que tem que ter conta no Google ou no Blogger (o que é a mesma coisa, pastéis) para comentar. Não é verdade.

Dá pra comentar anonimamente. É só abrir o quadro de comentários e, lá em baixo, marcar a opção Nome/URL. Assim como qualquer outro, o comentário fica à espera de aprovação, mas eu só reprovo quando alguém usa ofensa de forma anônima, o que não acontece há muito tempo, desde que Dra. Kakazinha foi convencida a abandonar esta prática. Se quiserem me xingar com identificação, o comentário será aprovado (vale pra você também, Ká!).

Gosto quando comentam, aliás. Tem muita gente que me lê e eu não tenho a menor ideia de quem seja. Por mais que a estatística mostre X visitas semanais, é bem mais interessante quando você interage com quem está do outro lado.

Até a próxima, patota.

Rio 2016 - A pira olímpica

2009-12-16T15:23:00.001-02:00

Bom, já que o Brasil virou primeiro mundo e vai abrigar uma Olimpíada, nada mais natural do que fazer da festa de abertura uma cerimônia inesquecível. Afinal, é ela a grande vitrine que mostrará ao mundo a notável evolução social brasileira, que já atinge níveis suecos de desenvolvimento.

A festança tem que destacar toda a brasilidade do Rio de Janeiro, cidade-maravilhosa-e-sede. Logo no início, a energia gostosa da bateria da Viradouro. Depois, um baile funk bem sensual. Podemos fechar com a música popular. Se a Inglaterra pode ter seu Jimmy Page no encerramento de Pequim-08, por que não podemos ter o suíngue da nossa Claudinha Leitte no Maracanã? Todo mundo extravasando.

A segunda parte da festa traz o segmento histórico, no qual exibimos ao planeta nossas maiores realizações enquanto nação, isto é, a conquista das Copas de 58, 62, 70, 94 e 2002. Vale a pena lembrar o nosso cosmonauta Marcos Pontes que, depois de muita luta, conseguiu uma vaga no foguete internacional rumo ao céu estrelado, levando consigo duas mudinhas de pé de feijão.

Entretanto, todo esse esforço de nada adiantaria se nós, brasileiros que não desistimos nunca, não fizermos do ritual de acendimento da pira olímpica um momento único e inesquecível, tatuado para sempre nos anais olímpicos. Daí vem a grande questão: como, de forma original, usar nossa brasilidade para dar vida às chamas dos deuses do Olimpo?

Assim, depois de muita reflexão brasileira, bolei 5 sugestões para o acendimento da tochona:

1. Helicóptero em chamas

Taí algo que duvido que passou pela cabeça dos comitês de Pequim ou Sidney. Aplicando todo o conhecimento que o carioca possui sobre abatimento de aeronaves movidas à hélice, podemos fazer da chama olímpica um momento só nosso.

É simples: a sempre solícita polícia militar carioca posicionaria seu helicóptero bem em cima da grande pira. Em seguida, ali no Morro do Dendê, algum atirador de elite do Comando Vermelho arma sua metralhadora e providencia o abatimento, culminando na queda em espiral da aeronave direto na boca da pira, proporcionando um verdadeiro show de luz e imagem. Um símbolo da cidade (a metralhadora) e um cartão-postal (o Morro do Dendê), unidos em um só ideal.

2. A tocha humana

Se acontece todos os dias nas colinas cariocas, por que não trazer o costume para a cerimônia, dando a ele uma dimensão artístico-pirotécnica?

Recrute algum mau pagador do tráfico, envolva-o em pneus e unte com gasolina Petrobrás, um símbolo brasileiro. Pronto: as chamas serão vistas até de Niterói.

3. Renato Aragão, o alpinista trapalhão

Para quem escalou o Cristo Redentor, subir na piroca não é nada. É chegar lá em cima, ligar o gás, acender um fósforo e tá feito. Simples, humilde e com fé, representando o sofrido povo brasileiro.

4. O baseadão olímpico

Homenageando o futuro da nação, esta solução visa aproveitar um dos bens de consumo não duráveis mais consumidos entre a juventude universitária brasileira. Que tal encher a pira de cannabis e acender um mega cigarrão de libertação da mente? Marcelo D2, ícone do samba maroto brasileiro, pode ser o mestre de cerimônia.

5. Bala perdida

O diferencial é a imprevisibilidade. É só deixar a pira com o gás ligado e esperar. Em poucos minutos, uma bala perdida baterá na estrutura, criando uma faísca que acenderá a chama olímpica.

Enfim, são várias as formas, todas elas com um toque bem brasileiro-carioca. É só escolher. Qual o seu voto, caro leitor?

Obs.: Desnecessário dizer que o texto foi propositadamente exagerado para ressalvar a minha posição anti-Olimpíada e favorecer o humor. Sou contra o complexo de vira-lata, mas também procuro não me cegar diante dos óbvios problemas que essa brincadeira de sediar Olimpíadas evidencia.

Falar é fácil

2009-12-14T17:13:00.002-02:00

Muitas vezes sinto que estou em sintonia diversa da do resto das pessoas ao meu redor. Provavelmente, essa sensação ocorre a todo mundo, então não tenho pretensão de exclusividade.

Meu problema é o seguinte: às vezes parece que meu sistema de valoração funciona de forma completamente diferente. Tenho a sensação de viver em outro planeta.

O maior exemplo disso é o modo como atribuo valor às minhas relações interpessoais, sejam elas afetivas ou de amizade. Se você me conhece, já notou que não sou nenhum exemplo de demonstração de afetividade e carinho. Nunca fui assim. É, até certo ponto, um defeito, que admito que venho tentando amenizar. Até que já melhorei bastante; hoje em dia, acho que algumas pessoas até já desconfiam que eu gosto delas.

Mas o que realmente me incomoda é o fato de parecer que você tem que ficar o tempo todo paparicando alguém e, se não o fizer, significa que você é um monstro marrom, gigante, com tentáculos e sem sentimentos.

Vejo as coisas de um modo diferente. Nunca fiz questão de que me elogiassem ou falassem o quanto gostam de mim. Para saber o que eu represento para alguém, sempre fechei os ouvidos para o que a pessoa diz e abri os olhos para o que ela faz.

Sinceramente, tou cagando e andando para declarações e confissões, mas observo com atenção todas as ações a mim direcionadas: se a pessoa me dispensa atenção quando passo por um mau momento, se fracassa na noite comigo quando poderia estar em lugar melhor, se me faz um favor que lhe cause algum dispêndio, se me chama pra sair quando tem companhias melhores etc. Enfim, dá pra saber muito mais sobre a honestidade de alguém quando este está calado do que quando está falando.

Quantas vezes pessoas que juravam nutrir boa consideração por mim não me deixaram na mão quando mais precisei delas? Hoje, esse tipo de comportamento nem me surpreende mais. E aí você cumprimenta a pessoa friamente e ela te pergunta, com ares de indignação, o que fez de errado. Nada, só não é meu amigo.

E olha que nem sempre fiz uso desse ceticismo absoluto. Em várias ocasiões, mesmo observando todos os indícios de que uma pessoa era completamente podre, tentei acreditar quando esta dizia o contrário. Mas em absolutamente todas as vezes em que procurei valorizar palavras em detrimento de ações, me ferrei gostoso.

Da mesma forma, aceito - e até espero - que usem o mesmo critério comigo. Sei que estou bem longe de ser um especialista em relações sociais. Sei, também, que já arruinei várias relações, por culpa exclusiva minha. Mas se tem alguém esperando que eu me torne uma pessoa efusiva e sorridente, então que sente. Por mais que reconheça que tenho muito a melhorar (e quem não tem?), eu sou quem sou. Posso me adaptar, mas não vou mudar completamente.

Quer propaganda, declarações e cartinhas? Sou a pessoa errada. Mas se eu gostar de você e você precisar de mim, estarei lá.