Não seja um vira-lata você também

Todo mundo no Facebook compartilhando o texto do "jornalista" da ESPN como se o cara tivesse falado verdades absolutas. Vamos aos 5 argumentos principais do autor:

1 - "O Maracanã quase não fica pronto para a Copa das Confederações."

O prazo vence em algumas semanas, e ele já tá pronto. Os estádios principais da Alemanha e África não ficaram prontos para a Confederações, e não puderam ser usados. 

2 - "O Maracanã custou o absurdo de 1 bilhão."

Vish! Caro mesmo! Wembley custou o dobro.

3 - "Obras não estão sendo feitas."

O governo inglês também reclamou disso, 6 meses antes das Olimpíadas. Tudo correu bem. Aliás, lembram do estádio alemão cujo teto rompeu em dia de chuva e criou uma cachoeira no gramado? Consertaram a tempo.

4 - "As reportagens não estão divulgando os valores gastos."

Mas o Portal da Transparência tá.

5 - "Tá rolando a maior roubalheira"

Tá? Não duvido não, juro. Mas aonde? Quem?

Sei que nosso histórico é complicado, mas não somos o mesmo país que éramos há 10 anos. Nossa democracia tem evoluído. Tá longe de ser perfeita, mas já fomos piores. Acham que é perfeito na Europa? É não.

Você acha brasileiros incompetentes? Pô, eu não sou incompetente. Inclusive, acho que a maioria das pessoas que conheço são bem competentes e sérias no que fazem. Será que tive sorte?

O discurso desse jornalista é o mesmo de uma criança de 12 anos. Eu sei que somos brasileiros e, por isso, nossa auto-estima (a sua!) quanto à própria nacionalidade é baixa. Mas vamos criticar com propriedade e, principalmente, quando o criticado efetivamente MERECER? Vamos latir menos e nos informarmos mais?

(Dois minitextos formam um texto?)

Acho que todo mundo ouve com frequência a famosa frase: "Não temos o direito de julgar ninguém". 

Discordo. Temos sim. Você não tem é direito de mandar pra cadeia. Acorda: julgamos e somos julgados o tempo todo, por todo mundo.

Você não se aproxima daquela pessoa porque julga que ela é "X", e você não gosta de "X". Forma opiniões maniqueístas sobre as pessoas o tempo todo: "fulano é Y", "ciclano é W". Não importa se você guarda sua opinião para você; está julgando do mesmo jeito. Julgar o outro é uma das mais naturais atitudes do ser humano, goste você ou não.

O que muda são os critérios de cada um. Por exemplo: eu não me importo se você é gay, branco, negro ou fúcsia; mas se você vai pra micareta de rua no carnaval ou gosta de sertanejo universitário, já te acho um desequilibrado. 

Da mesma forma, tem gente que me acha idiota por eu achar micareteiros idiotas. Não me importo, mandem ver. A diferença é que eu estou certo e eles não eu não vou sair por aí tratando mal as pessoas porque elas vêem poesia no Jorge & Matheus. Posso até escolher não pertencer ao meio, e é só até aí que meu direito de julgar/condenar vai.

-> Rodapé para quem tem dificuldade: julgar [diferente] respeitar

Mudando de assunto, alguns amigos me pediram para escrever sobre o carnaval. Bom, já escrevi mil vezes sobre isso, e minha opinião mais contundente sobre o carnaval foi dada há 2 anos, neste texto. Mas esse ano eu gostaria de fazer um adendo:

Esse carnaval foi um dos melhores que já passei. Fiquei aqui mesmo na cidade, que não tem carnaval e estava limpa, civilizada e com alta concentração de gente bonita e alfabetizada. Fui a bares cheios, shows de qualidade e bem organizados, e encontrei bons amigos. Tudo isso sem brigas, barulheira, Naldo, falta de educação ou orangotangos seminus rebolando. Não senti cheiro de xixi e ninguém tentou me assassinar com uma arma.

Imagine Uberlândia sem os foliões que viajam para as micaretas das microcidades ao redor... Cara, podia ser carnaval o ano inteiro.

Antes que seja tarde demais e você precise comprar dois assentos para viajar

Quem é antigo no blog já conhece a minha batalha para emagrecer em 2009. Resumo da ópera: era magro, engordei e emagreci 20 e poucos kg quando vi que tinha atingido 3 dígitos na balança.

Engana-se quem pensa que os benefícios do emagrecimento limitam-se a estética e saúde. Te ensinam disciplina, te botam sangue nos olhos e, principalmente, te permitem rir da cara de quem ficava te chamando de gordo e hoje tá aí, postando foto de 2007 no Facebook porque né, hoje tá fazendo cosplay de Jabba the Hut.

Bring me Solo

Comecei a jogar tênis com 8 anos de idade, e fazia isso todo dia. Também demorei a começar a beber. Então, pra mim, eu era magro porque era magro e pronto. Não ligava o nome à pessoa.

De um dia pro outro, parei de praticar esporte, comecei a beber sovieticamente, mantive minha alimentação despreocupada e...

rsrs vou fazer um blog

Beleza. Suei e consegui emagrecer de novo. De lá pra cá, alguns acidentes de percurso à parte, tenho conseguido manter o peso. Antes de precisar perder, nunca tinha me ligado muito em alimentação saudável, parcimônia alimentar e afins. Nem pretendo ser o rei da finura, só não quero voltar a ficar gordo.

Tenho amigos que fazem meus 20 kg parecerem brincadeira de criança.

O bom é que, quando você perde peso, as pessoas vêm falar contigo como se você fosse o profeta da salvação que vai dar as dicas mágicas que vão fazer com que elas percam 30 kg dormindo.

A pessoa espera ouvir "às terças, quintas e domingo, eu comia Big Mac" ou "fiz a dieta da criptonita e perdi 7 kg por mês", mas ouve "fechei a boca e fiz exercícios todos os dias". Leitor, se você estiver gordinho, vale a pena emagrecer só para ver as expressões de decepção nas caras das pessoas quando te perguntarem. São épicas, todas elas. Ou fazem cara de choro, ou de Luke-Skywalker-descobrindo-who's-your-daddy.

Não adianta. A maioria das pessoas quer emagrecer sem fazer esforço. É neguinho tomando remédio, fazendo dieta da lua, botando galinha na encruzilhada e cortando unha e cabelo pra perder peso, MENOS controlando a alimentação e fazendo exercício.

E é por isso que eu vou usar a minha experiência para colocar você, gordinho moleque piranha que ainda acredita em Papai Noel, nos trilhos da ferrovia com destino à saúde.

"AI GUSTAVO MAIS MEU METABOLISMO É MUITO DEVAGAR EU TENHO TENDENCIA"

Lê aqui, ó: você não tem tendência a engordar, você tem tendência a comer.

Sei que vai ter gente que vai ler e falar "ai, mas meu amigo fez dietadasproteína e perdeu 500 kg sem sair de casa", do mesmo jeito que tem quem jure que só não foi aprovado no vestibular porque passou o gabarito errado.

Aham.

Enfim, vou contar o que eu aprendi com a minha experiência e, claro, com o que costuma faltar nesse assunto: bom senso.

1. Álcool

Não adianta: vai ter que diminuir. Nem precisa cortar por completo, só vai ter que reduzir e beber socialmente mesmo. Eu cortei por 1 mês e pouco, depois voltei a beber com um pouquinho mais de controle.

"AI GUSTAVO MAIS EU NÃO SEI BEBER SOCIALMENTE, QUANDO VEJO JÁ ENXI A CARA"

Eu entendo, tesouro. É por isso que você é gordo.


2. Alimentação

Cortar, não cortei nada. Só diminuí. Comi chocolate, comi macarrão, pizza, enfim... Só que com muita, MUITA parcimônia. Um pedacinho no fim de semana e olha lá. Durante a semana, sem exceções. Comia pouco, mas com qualidade.

Gosta de refrigerante? Troca por água.

Curte açúcar no suco? Fruta já vem com açúcar no pé, larga de ser gordo.

Sobremesa? Esquece, não é pra você.

Outra coisa: pessoal adora falar que é pra comer menos à noite. Eu sinto mais fome à noite e menos durante o dia, então à noite era quando eu mais comia.

"AI GUSTAVO MAIS EU NÃO RESISTO AQUELE CHOCOLATE QUANDO TO ANCIOSA."

Por isso que você é gorda, sua danada.

3. Exercícios

Você provavelmente já ouviu isso por aí, e garanto que é verdade: CORRIDA.

Sei que existem outras modalidades e tal (óbvio), mas nada é tão eficaz. Hoje sou capaz de correr até 20 km mas, quando perdi a maior parte do meu peso, não corria nem 5. Ficava de 25 a 35 minutos correndo, e "só". Aí comecei a pegar gosto. Hoje corro duas horas, se deixar. E não se enganem: eu detestava correr. No início, todo mundo detesta. Isso tá bem documentado no post que linkei no começo desse texto.

"AI GUSTAVO MAIS EU NÃO CONSIGO CORRER."

Meu filho, correr é natural. O SER HUMANO FOI FEITO PRA ISSO. Tem gente que corre até descalço. Claro que tem uma técnica a ser executada, mas isso você encontra facilmente na web. E requer treino também, mas pega-se o jeito rapidinho. A não ser que você seja uma criatura unicelular.

"AI GUSTAVO MAIS EU AXO CORRIDA MONOTONA PREFIRO FAZER SPINNING OU BICICLETA ERGONÔMICA."

Sabe gordura? Sabe você? Então, é por isso que estão juntos.

Dica do verão: os iniciantes, se puderem, comecem na esteira. É mais fácil, tem menos impacto e precisa de menos força. O corpo sente menos o baque. Eu comecei na rua mesmo, mas teria começado na esteira, se tivesse alguma por perto na época. Depois você passa pra rua, porque correr na esteira é mais enjoativo. Se correr na rua, ainda tem a chance de pagar de homem determinado e decidido para aquela gatinha do bairro com quem você sempre sonhou.

E ah, me permitam um adendo. Não importa se você leu o contrário em algum lugar ou viu no Medida Certa, mas vou dizer algo, e você por favor leia com muito carinho:

Caminhada não emagrece.

Caminhada não emagrece.

Caminhada não emagrece.

CAMINHADA. NÃO. EMAGRECE.

Gasto calórico pequeno pra tempo demais. A não ser que você ande em ritmo bem acelerado, caminhada é coisa de gente trapaceira. Ao que caminha para emagrecer falta vergonha na cara, já diria aquele verso bíblico famoso. Você não emagrece sem aumentar a frequência cardíaca durante os exercícios.

"GUSTAVO, COMO ASSIM ALMENTAR A FREQUÊNCIA CARDÍACA?"

Tá vendo? É por isso.

4. Academia?

No geral, levantar peso adianta pouca coisa. Queima poucas calorias. Se você, amigo facer, quer ficar fortinho, primeiro emagreça, depois vá pra academia definir músculo. Se a amiga quer ficar durinha, mesma coisa.

Sei que muita gente fala que é bom pra preparar os músculos e mimimi, mas eu nem pisei em academia. Só teria pisado para usar a esteira. Peguei preparo correndo mesmo. As primeiras semanas foram sofridas; depois, só alegria.

Obs: Sobre spinning, bodypump e demais bacanices eu não posso opinar. Sou heterossexual.

5. Até quando?

Pra sempre. Ou você muda o estilo de vida (pra melhor), ou vai viver em guerra com a balança. E disso eu tenho a mais absoluta certeza. Não existe milagre. Ou sua e aprende a comer bem, ou esquece.

A parte boa: você passa a não conseguir mais viver sem se exercitar. Vou falar mais sobre isso na conclusão do texto. 

6. Balança

Serve como instrumento norteador, mas é um perigo também. 

Quando você começa a se exercitar, começa também a ganhar massa magra (músculo). E músculo pesa pra caramba. Daí você sobe na balança e às vezes tá pesando até mais do que estava antes, mesmo já tendo perdido furos no cinto. Desanima absurdamente. Aconteceu comigo.

Não subo seriamente numa balança faz tempo. Quer saber se emagreceu? Olhe no espelho, vista uma roupa, vê se perdeu buraquinho no cinto... Balança é menos importante do que parece, e muitas vezes até atrapalha. O ideal é pesar uma vez antes de começar a batalha, e só subir de novo quando já estiver perto de ficar satisfeito com os resultados. Você não é cego; dá pra saber se tá emagrecendo sem precisar de balança.

Outra coisa: 50% do peso a ser perdido vai embora rápido. Os outros 50% demoram muito mais a ir. Fica muito mais difícil. Mais um motivo pra esquecer a balança.

7. Dietas de restrição

Disk funciona, mas só no começo. Todo mundo, repito, todo mundo que vi fazendo isso, perdeu uns 10 kg... e ganhou 20. Não adianta: se não mudar os hábitos, vai cair no lance da sanfona pro resto da vida.


8. Remedinhos

Idem dietas de restrição.

E na boa, a menos que você seja obeso mórbido em tratamento médico, eu te acho uma pessoa extremamente perdedora se você está tomando essas sibutramina da vida. Fucking loser. Morra.

Obs: Termogênico? Nunca usei, acho frescura. Sei lá se funciona.

9. Exercícios ou dieta?

Os dois. Lê de novo: OS DOIS.

Dieta desanima e demora mais pra surtir efeito. Exercício não adianta nada se você chegar em casa e comer pão com requeijão.

Una os dois, sempre. Alie meia horinha de corrida por dia a uma dieta tranquila, não muito drástica e voilà. Te prometo que você consegue.

10. "GUSTAVO, O QUE É EFEITO PLATÔ?"

É por isso que você é g... Não, dessa vez a pergunta faz sentido. Só fui "descobrir" o tal efeito platô depois de já tê-lo superado, mas passei por ele sem saber o nome.

Efeito platô é quando você continua fazendo rigorosamente as mesmas coisas que fazia e que estavam te levando a perder peso, mas seu corpo simplesmente se nega a perder mais uma graminha que seja.

Olha, sinto muito, mas se você precisar perder uns 15 kg ou mais, isso vai acontecer. Se não me engano, acontece com quem precisa perder menos que isso também, mas não era meu caso. Invariavelmente, os últimos kg são muito mais difíceis e, muitas vezes, o efeito platô é o culpado.

A solução é até bem simples: varie as atividades. Tava correndo? Continue, mas alie a natação, vôlei ou qualquer esporte/atividade que você gosta. Fiz isso voltando pro tênis e funcionou.

Eu falo isso presumindo que você tem um cérebro na cabeça, ok? Não adianta querer aliar corrida a, sei lá, BOCHA. Tem que ser algo que te canse e te faça suar.

Conclusão

Seguinte: só é gordo quem quer. Não tem choro. Você não tá gordo porque tem problema hormonal, não tá gordo porque é ansioso e não tá gordo porque não tem tempo. Você está gordo porque você é um pateta. Te entendo, já fui assim também.

(Aliás, o bom de já ter sido gordo é que eu posso falar o que quiser sobre os gordinhos, que não vai ser discriminação. Além do mais, sempre existe o risco de eu voltar pro grupo. Enfim...)

A boa notícia é que dá pra mudar. O começo é duro mesmo, mas passa, e rapidamente você começa a ter satisfação não só em perder peso, mas também em levar um estilo de vida mais saudável, sem abrir mão das coisas boas da gastronomia. Meu prato preferido? Pastel.

E sabe aquela historinha de que exercícios liberam endorfina, que te deixa mais satisfeito e blablabla? Então, é a mais pura verdade. Exercício físico bem feito te dá satisfação e te deixa mais alegre e menos irritadiço. E olha que 2009 foi um período muito difícil na minha vida; sem as corridas então recém-descobertas, tenho certeza de que teria sido muito mais complicado.

E olhem que bacana eu escrevendo coisas úteis no blog. Vou até tirar print. Ficou meio com cara de matéria de revista Nova, mas espero ter ajudado você, gordinho safado consciente que pretende mudar seu estilo de vida.

E nem vem, que eu não vou postar fotinha de antes e depois. 

Recadinho do coração

Seguinte... Meu recado é para você, amigo facer que tem uma namorada, ou para a amiga que já fisgou aquele gatinho bacana.

Às vezes, sabemos que um namoro pode ser, digamos, constrangedor. Quem não conhece aquele casal meio nojento-grudão? Quem não tem aquele amigo cuja namorada é escandalosa e vive deixando a mesa toda constrangida naquela saída amistosa para um chopinho de veraneio? Quem não tem pavor do namorado possessivo da colega, que vive aparecendo sorrateiramente nos lugares atrás de alguma safadeza da menina que só acontece na cabeça psicopata dele?

A minha dica de hoje é: pare e pense. Busque a verdade. Ouça o tio Gu. E a verdade é que, se um dia você já se pegou refletindo "Seria minha namorada uma retardada?", a resposta provavelmente é afirmativa. E seus amiguinhos também te acham retardado porque você tem uma namorada retardada, entendeu a sistemática?

Mas não se abata, amigo internauta. Ainda há tempo de alcançar a salvação e resgatar sua dignidade do profundo e escuro poço onde você e sua namorada retardada a jogaram.

O roqueirinho

Olha, vou falar uma coisa... Eu fico aqui implicando com sertanejo comedor de capim, mas tem um pessoal do rock que é prego que só vendo. Eu sei que pelo menos são alfabetizados, mas não adianta nada se você sabe ler e escrever, mas ainda assim não consegur raciocinar direito.

Vai ter o Rock in Rio 4, né? Já notaram como os roqueirinhos matadores de passarinho se comportam?

"Ai, noffa, fertefa que fão colocar a Cláudia Leitche de nofo, naum eh rock, abfurdoooo"

"Ai que escândalo, Rock in Rio nem é rock maif, firou pop, aff!"

A ideia geral é a de que o evento vai ser uma droga só porque tem axé, sertão & demais anomalias.

Bom, concordo que é muito difícil pensar em Cláudia Leite e não lembrar imediatamente de uma pilha de cocô imensa e fedorenta, mas peraí... A presença dela anula a presença, por exemplo, do Bruce Springsteen, que eu adoro? Vai dizer que um festival que já trouxe Queen, AC/DC, Scorpions, Ozzy, Guns no auge, Robert Plant & Jimmy Page, Metallica, Maiden e vários outros é ruim só porque teve Carlinhos Brown e Alceu Valença?

No mais, prefiro Claudinha, que é tipo lixo assumido, a Kings of Leon, que é igualmente lixo, mas tem gente que teima em não acreditar. Leite pelo menos é um lixo honesto.

Ainda mais que quase sempre é em dias diferentes. Então, do que me interessa se no dia X vai ter Bruno e Marrone, se no dia Y vou poder ver 3 ou 4 bandas de rock de qualidade? Que Bruno e Marrone se explodam, eu quero saber é do dia Y! Deixa o dia X com suas brigas, facadas e mau gosto pra lá.

Outra chatice é a necessidade que muito roqueirinho tem de querer provar pro amiguinho que é mais fã da banda tal do que ele, geralmente lançando mão de argumentos que beiram a debilância mental.

"Mimimi tenho todos os cds, sou fã deles desde 1936 e gosto mais do que você."

Meu amigo, você poderia, por gentileza, parar de respirar?

Isso pode até ajudar a mostrar que você é fã mesmo, mas não te faz mais ou menos fã do que ninguém. Conheço gente que nunca foi a um show dos Stones e sei que gosta tanto deles quanto eu, que fui em 5. Já vi o Iron Maiden duas vezes e tem amigo meu que conhece muuuuuito mais sobre a banda e nunca foi. Roqueiro se sente meio dono da banda. Duh. 

Como se não bastasse tanta falta de critério, ainda tem o tal do papinho da modinha. Roqueiro tem a ideia juvenil de acreditar que quanto menos gente ouve aquela banda, melhor ela é. Se vai para as rádios e conquista os ouvidos de pessoas que não se dizem roqueiras, então é porque a banda se vendeu, virou modinha, e não é mais legal como era em 1936, quando só você no mundo conhecia.

Colega, você precisa de um psiquiatra. Pra ontem.

Segredinho: nunca houve nada mais pop no mundo do que os Beatles. Até a sua avó ouvia. Se não ouvia, é porque morava na roça, de onde, infelizmente, saiu e trouxe você para a cidade.

O AC/DC, há 10 anos atrás, era banda pesada de roqueirão mucho loko from hell que falava "ruarrrrgh quem não curte AC/DC é retardado ruarrrghhh". Hoje, tá no iPod de muita menininha bonitinha que toma banho todo dia, faz escova e passa até desodorante. Vi várias no show. Muita gente gosta e, em decorrência disso, menos gente torce o nariz quando ouve. Me dê um, apenas UM motivo para eu achar isso ruim. Não consigo enxergar. 

Por último, tem o talifã. O roqueirinho que vira fundamentalista religioso. A criatura fica o dia inteiro postando coisa de ateu no Facebook, mas acha que até a cenourinha do vômito do George Harrison é sagrada e deve ser tombada como patrimônio histórico da humanidade. Nesse quesito, fãs de Beatles são imbatíveis (banda que eu adoro, deixo claro. Leia isso dez vezes antes de vir comentar "Mimimi você tá falando mal de Beatles mimimi você foi no show do Paul McCartney mimimi hipócrita mimimi aff mimimi HUMPFT!!").

Tente falar que Yellow Submarine é tão ruim que dá dor de barriga. Ou então experimente dizer que acha Love Me Do a música mais chata da história da humanidade. É a mesma coisa que xingar o Marcelinho Carioca no meio da Gaviões da Fiel ou falar mal da Lady Gaga num salão de cabeleireiros. Nos dois casos, você vai sair dali machucado.

Adoro rock, é meu estilo preferido desde sempre, mas não dá pra defender meus coleguinhas o tempo todo não. Tem hora que a turma do rock'n'roll é tão insuportável quanto qualquer outra. A sorte é que essas pessoas são a minoria. Ufa.

Ei, você...

Você...

É, você!

Alô, você mesmo! Você, bonitão, que acha bacana passar dia e noite colando zoeiras futebolísticas na internet ou infernizando o coleguinha no escritório. Tá me lendo?

É você mesmo, brother dez, brother do bem! Tá na escuta, né?


(Antes de prosseguir na leitura, clique no vídeo a seguir e deixe a música rolar.)

Bom, eu poderia gastar este espaço dizendo que você não é divertido. Que zoeiras de futebol têm seu tempo e espaço, mas o tempo não é TODA HORA e o espaço não é EM TODA A INTERNET.

Mas eu não vou fazer isso. Vou me limitar a te dar alguns conselhos, para que a brincadeira que você acha tão divertida seja no mínimo tolerável, e não babaca, ok?

Seguinte: as piadinhas a seguir perderam completamente a graça desde 1985, e você não vai mais fazer:

Chamar corinthiano de bandido

KUAKUAKUA! Cara, essa sacada é tão divertida, mas tão divertida, que eu fico até com medo de ter um AVC de tanto rir. Você deve ser o tipo de pessoa que ri até hoje da piada do pavê, né? 

Chamar flamenguista de favelado

Aposto que você pensou nisso sozinho, né? Você é jóia! Aposto que os rubro-negros vão ficar titicas da vida com você, hein? Seu gozador! Rs!

Chamar são-paulino de gay

Deixa eu contar um segredinho: se você chamar um hetero de gay, ele não se ofende, porque, assim, ele não é gay. É a mesma coisa que te xingar de Stormtrooper. Bem, você não faz parte do Império Galáctico do mal, faz?

E se você chamar um gay de gay, ele, tipo... é gay. É a mesma coisa de eu te chamar de pateta.

Fazer trocadilhos imbecis como "Crugayro", "Gaylo", "Palmerdas"

Isso queima o seu filme, sabia? Se preserve. Se não dá pra ganhar, tente não perder pontos com aquela gatinha do Facebook que você dá curtir até quando ela atualiza o status para "Estou fazendo a unha."

Colar zoeiras do Kibeloco no seu perfil

Colega, vou tentar ser claro. Acredite, é para o seu bem: jamais, em NENHUMA hipótese, reproduza uma piadinha do Kibeloco. Não interessa se é sobre futebol, política ou o George Bush. Você simplesmente não vai fazer isso. Nunca.

O Corinthians está indo para o Mundial, e eu sei que você, brincalhão que é, independente do time para o qual torça, vai passar o dia inteiro na web fazendo tudo isso que eu disse aí.

Mas estou te dando a oportunidade de ser criativo, e não apenas um bobo-alegre tipo o tiozão do churrasco que até hoje imita barulho de peido sempre que alguém não entende o que ele está dizendo.

Vai por mim, é melhor. Você pode até conquistar garotas, fingindo ser normal. Que tal? Use o cérebro na arte da sedução. Busque o conhecimento. O caminho para o saber é doce, não engorda e faz brotar em você uma ótima sensação de banho tomado.

Estamos combinados?

Rodinha de violão: por que?

Já faz um tempinho que toco guitarra e violão. Quando criança, comecei com teclado e piano, era todo respeitável, cabelinho com gel repartido pro lado e tudo, mas daí descobri os Rolling Stones, o Queen e o Pink Floyd, e dei um jeito de colocar as minhas mãos em uma guitarra o mais rápido possível.

Não sou daqueles caras que dominam todos os estilos musicais. Toco apenas as músicas que gosto. Se o camarada me chamar pra tocar em uma banda de axé, por exemplo, vou boiar.

...

Mentira, não vou não. Qualquer neandertal toca axé.



E sertanejo universitário.

EU VIAJEI NO SEU OLHAR NO SEU
SORRISO E NOS SEUS SEGREEEDOSS 

Mas se me chamarem para tocar, por exemplo, jazz, vou passar vergonha. Fora meia dúzia de exceções, não gosto de jazz. Nunca tive paciência/vontade/competência para aprender.

Enfim. Quem me tem no Facebook ou no Twitter já notou que direto posto fotos de instrumentos musicais, estúdios etc. Já postei alguns vídeos de bandas antigas minhas também. Não canto muito bem, mas até que toco direitinho. Consigo me virar.

Só que sempre que estou em algum lugar no qual esteja rolando uma rodinha de violão, vem um gente boa na minha direção com uma viola na mão e diz:

"O GUSTAVO SABE TOCAR GALERA! TOCAÊ PRA GENTE CARA!"

Amigo, se você já me passou violão em rodinha e está me lendo, você é um imbecil. Um IMBECIL. Eu sei que dei uma risada marota e falei RSRS VALEU MAIS NEM TO A FIM DECHA OS KRA TOCAR AE DBOA, mas é porque eu sou educado. Minha vontade real foi te dar um soco na cara.

Primeiro que não toco nada do que vocês gostam. Minha praia é outra. E não estou nem falando que é melhor ou pior, é simplesmente outra. E em rodinha de violão, ninguém quer ouvir música desconhecida. 

E rodinha de violão é a coisa mais chata do mundo que pode acontecer em uma festa depois de mesa de baralho. A ideia é boa: juntar galera pra ouvir música e confraternizar todos juntos naquele momento de alegria e comunhão.

Mas a prática é uma droga. Ninguém consegue terminar uma música, tem sempre alguém reclamando e quem tá tocando nunca consegue beber cerveja. E o repertório...

Se ainda tocassem músicas diferentes... Se alguém tocasse, sei lá, um Roberto Carlos, que eu ODEIO, ainda assim iria achar melhor do que Pais e Filhos pela milésima vez. Seria inusitado, pelo menos. Acho que muita gente concordaria comigo.

Ou um Michael Jackson... Cara, todo mundo gosta do Michael Jackson. Por que ninguém toca uma Billie Jean da vida, ao invés de Burguesinha, que é meio que uma das músicas mais insuportáveis já escritas por um ser humano?

Zeca Baleiro, Nando Reis, Legião... Enfim, repertório de barzinho. Mesmo que a música seja boa - e umas até são mesmo -, eu não aprendo a tocar simplesmente por ser repertório de barzinho. Tenho medo de sentir sono, dormir e não acordar nunca mais.

Nem citei o Djavan porque quis dedicar um parágrafo só para ele. Sem delongas, vou tentar ser bem sintético: acho que tocar Djavan é um atestado de que aquela pessoa merece morrer.

Enfim, é isso. É só um desabafo. Claro que, dependendo da turma, eu até me arrisco. Mas é raro. Geralmente, não gosto. Gosto é de juntar o pessoal que gosta das mesmas coisas, todo mundo trazer seus instrumentos e ficarmos tocando música (vide foto perfil), mas aí é outra coisa, não é festa pra gente eclética. 

Eu prefiro que essas rodinhas nem se formem, mas, se se formarem, por favor, NÃO ME PASSEM O VIOLÃO PORQUE EU NÃO SEI TOCAR SEU JORGE.

The Caldas Country Show: Meu pedido de desculpas

Há dois anos, escrevi esse texto sobre o The Caldas Country Show. Alguém compartilhou nas comunidades do evento por aí, e o post tomou proporções bem maiores às que este blog estava acostumado.

Nos vários comentários, a maioria das pessoas usava dois argumentos para tentar me ofender. Rosnavam:

1. Vosê num tem dinheiro pra ir, porisso fala mau invejoso;

2. Vosê naum gosta de muié.

Obs.: Vale a pena ler os comentários naquele texto, vão por mim.

Bom, essas duas linhas de raciocínio serviram para me mostrar que as pessoas realmente se sentiram ofendidas com o que eu escrevi. E é por isso que resolvi escrever este texto que vocês estão lendo agora.

Fãs do The Caldas Country Show, a verdade é que não lhes respeitei. Por isso, peço que aceitem minhas sinceras desculpas. Fui imaturo e arrogante, e prometo reavaliar o meu comportamento de agora em diante, para me tornar uma pessoa melhor.

Sim, é isso mesmo: eu peço desculpas aos frequentadores do The Caldas Country Show. Eu não quis ofendê-los. Eu fui preconceituoso. Não respeitei os gostos de vocês. Achei que só o meu ponto de vista era válido, como se minhas preferências ditassem o que é certo e o que é errado no mundo. É absurdo, é um comportamento que eu abomino mas que, infelizmente, incorri no erro de praticá-lo.

Achei que, por exemplo, era correto gostar de mulher de banho tomado. Fui preconceituoso com quem gosta de mulher com cheirinho de gorgonzola. Afinal, o mundo é eclético, recheado de pessoas diferentes. Esta é a minha preferência, mas não posso achar que todo mundo tem que gostar da mesma coisa.

Também fui patético ao afirmar que é anti-higiênico dar uns pegas na menina depois de ela ter beijado 15 na mesma noite. Não posso achar que só os meus padrões higiênico-sanitários são válidos. Não tem nada de errado nisso. Coletar saliva coletiva, beber urina, comer aquele restinho de sanduíche do McDonald's do cara da mesa ao lado que foi embora... É normal, e devo respeitar os hábitos de cada um. Só um tolo deixaria meia dúzia de perebinhas acabarem com toda a diversão.

Outra coisa é que eu zombei do próprio evento em si, dizendo que era festa de pobre. Fui recalcado. Achei que Caldas Novas não fosse uma cidade de luxo e riqueza. Eu estava errado ao me referir assim à Las Vegas brasileira, bem como fui inocente ao achar que parcelar o ingresso em 18 vezes fosse coisa de miserável. Hoje entendo que os ricos e famosos fazem isso para ter mais controle sobre suas finanças. Afinal, ninguém é rico se não ficar atento ao seu próprio dinheiro, não é mesmo?

Então, me despi de todo o preconceito e passei a olhar para o evento com parcimônia e tolerância. Minha vida mudou, e eu passei a enxergar tudo sob outro prisma. Com o The Caldas Country Show, aprendi que:

• O critério estético é subjetivo. Quem sou eu para julgar? Quem vai ao The Caldas Country Show não vê beleza; vê a alma da pessoa por dentro.

• É perfeitamente possível conhecer a mulher da sua vida no The Caldas Country Show. Seria imprudente lançar dúvidas sobre o caráter das frequentadoras.

• O vômito é um hábito natural do ser humano, um chamado da natureza, e não se deve temer transitar por lugares cheios dele. Pisou no vômito? Levanta e sacode a poeira. Cabeça erguida sempre. Você é um vencedor.
• Se você não vai ao The Caldas Country Show, você é gay. Afinal, qual outra oportunidade para ficar com uma garota você vai ter na vida? 

• "Gay" ainda é xingamento.

• Os apreciadores do sertanejo universitário são tão espertos quanto qualquer outra pessoa no mundo. Não é justo duvidar da capacidade dessas pessoas. É apenas uma questão de estilo.

• Erros crassos de português nos comentários não são resultado de ignorância, e sim de despojamento e descontração. Hora, o que intereça é se faser intender.

Conquiste garotas dançando

• Preciso aprender a seduzir mulheres através da dança, tal qual meus antepassados chimpanzés. A natureza é sempre sábia, e sabe o que faz. Devemos imitá-la sempre. Já tirei a camisa e comecei a praticar na frente do espelho. Me aguardem, fêmeas.

• O faroeste não está morto. Esse importante momento histórico ainda pode ser vivenciado. Quando eu for ao The Caldas Country Show em 2013 - já comecei a pagar -, espero encontrar meu grande ídolo Clint Eastwood cavalgando nas ruas, com seu cavalo e seu poncho.

• Você passou a vida inteira pagando motel à toa.

Com a visão obscurecida pela ignorância, não consegui enxergar os pontos positivos do evento, como, por exemplo, livrar Uberlândia das tranqueiras e deixar a cidade mais cheirosa e bonita por 4 dias inteiros. Quero dizer, proporcionar diversão de alto nível a muitos, enquanto deixa as cidades ao redor de Caldas Novas mais tranquilas para que os velhinhos e os gays possam descansar.

Por isso, mais uma vez, peço desculpas.

8 coisas muito erradas que as pessoas fazem no Facebook - parte 2

Como prometido, segue a segunda parte da nossa aventura:

5. Foto de careta / mordendo bochecha / biquinho 

Esse é o costume mais antigo dos aqui listados. O tempo passa, mas as pessoas insistem. Morre Orkut, morre MySpace, morre Multiply, mas a foto de cara retorcida tá lá, impávida.

Dizem que se o mundo acabar em razão de uma hecatombe nuclear, somente as baratas sobreviverão. Asneira. As baratas ficam, mas as fotos de careta também.

Falando em baratas, vou voltar nelas já já.

A tal foto de careta ou biquinho costuma ser um hábito feminino ou hipster. 

Como se houvesse alguma diferença entre “feminino” e “hipster"...

Tira foto no shopping? Faz careta. 

Tira foto na padaria? Morde a bochecha. 

No velório? Biquinho tlisti. 

Tem tudo para parecer uma pessoa normal, mas não; faz questão de ser songamonga. Pega a droga da câmera, geralmente vai pra frente do espelho e pensa na única coisa que não podia pensar:

"ACHO QUE VOU FAZER UMA CARA BEM MOLECA AGORA RS"

Olha, favo de mel... Todo mundo sabe que você faz isso pra afinar a cara, ok? Você não fica gata, fica ridícula. Você não é extrovertida, você é retardada. 

6. Cutucada 

Admito que custei a perceber que cutucada no Facebook, pra muitas pessoas, significa paquera a.k.a safadeza. Em decorrência disso, toda oferenda que me cutucava, eu cutucava de volta. Ia lá o bobão do Gustavo devolver o mimo. Quando descobri a verdade... Minha Nossa Senhora mãe dos homens, o que foi que eu fiz?






O que foi que eu fiz?



















O que foi que eu fiz?

Por que ninguém me avisou?

Enfim, cutucar não irrita, mas cutucar toda hora sim. A criatura te cutuca, você apaga. Ela vai e faz o que? Cutuca de novo. E você sabe que é a varejo, acho que a pessoa nem critério tem, sai cutucando pra ver se cola.

Chega uma hora que tudo o que você enxerga nessas cutucadas seguidas é Quer comprar um pica pau? Quer comprar um pica pau? Quer comprar um pica pau? Quer comprar um pica pau? 

Daí você não sabe se bloqueia a pessoa, correndo o risco de ser chamado de mal educado, ou se abre chat com ela e diz Por gentileza, você pode recolher suas cutucadas e inseri-las com carinho no seu cooler?

Se é alguém que te interessa, você cutuca de volta, puxa papo com a pessoa e pronto.

Nah, mentira. Ninguém interessante cutuca. Gente interessante conversa.

7. Erros de português 

Seguinte, não existe jeito suave de te falar isso, então vou jogar a real: erros feios de português te fazem parecer um subumano.

(Sim, é assim que escreve “subumano” agora, dá pra acreditar?)

A maioria de nós nasceu em hospitais e maternidades. Quem é de cidades ainda menores,  como Uberaba, provavelmente nasceu na zona rural, via parteira. Normal, é assim que as coisas devem ser. É o lindo milagre da vida.

Mas você que tem mais de 16 anos de idade e escreve mais no lugar de mas, agente no lugar de a gente, tem tudo haver no lugar de a ver, você não veio de hospital nem de fazenda. Você, que escreve simplismente e ancioso. Meu amigo, minha amiga, você-veio-do-esgoto. Você é uma baratona superdesenvolvida.

Existem erros e erros. Todo mundo erra. Eu erro, tu erras, nós erraremos, vós errareis. Mas uma coisa é errar bobeirinha, outra é toda hora cometer erros crassos dos quais você já devia ter se livrado desde a quarta série.

Um português rudimentar te coloca no submundo da internet. Naquele ambiente frequentado pela escória da humanidade, onde só se vê dor e sofrimento. O analfabetismo funcional não apenas te constrange; constrange a todos ao seu redor. É como se você tivesse um cartão de visitas no qual estivesse escrito: “Sou uma barata.”

8. A foto da latinha 

A foto da latinha. A bendita foto da latinha.

Por que? Pra que? É divertido? É engraçado? É bacana?

Postou foto da latinha com seu nome? Então saiba que VOCÊ É ERRADO. Entendeu? ERRADO.

Tem gente que se diverte com tão pouco, né? Às vezes penso que gostaria de ser assim, desses que se diverte com latinha com meu nome, sertanejo universitário ou correndo atrás de uma bolinha pra devolver pro dono.

Acho que dá pra dividir o processo de postagem da foto da latinha com nominho em três momentos distintos, um mais errado do que o outro:

1. A pessoa acha legal ter uma latinha com seu nome, mesmo sabendo que tem latinha com nome de todo mundo. Já tá errado.

2. A pessoa acha que as outras pessoas vão achar isso legal também, e daí passa ao terceiro passo. Tá mais errado ainda.

3. "ACHEI UMA LATINHA COM O MEU NOME, TIRA UMA FOTO???"

Acho que essas pessoas deviam pagar mais impostos, ficar por conta de trabalhos braçais e largar o destino da humanidade nas mãos de quem tem condições mentais e psicológicas de guiá-la rumo a um futuro melhor. 



Motivo bônus: O bom samaritano

Não é nem que eu seja mal humorado (acreditem, eu geralmente sou bem humorado!) ou não goste de gente desejando coisas boas. O que eu não gosto é de bom-samaritanismo de mentirinha:

"BOM DIA AMIGOS DO FACE!"

"OLÁ DESEJO A TODOS OS FACERS UM ÓTIMO DIA E UMA ÓTIMA SEMANA!"

Ai, que fofo. Como você é meigo! Hihihi. >.<

Não é não, seu lixo.

Primeiro que você não fala "Face" nem aqui e nem na operária do amor que deu à luz. Existem dois tipos de pessoa no mundo: as vertebradas e as que falam "Face".

A razão pela qual esse é o motivo extra é porque eu não sei se acontece só no meu perfil, ou se no de vocês é assim também. No meu perfil do Facebook (VIU? FACEBOOK. F.A.C.E.B.O.O.K), todo bom samaritano é, na verdade, um prego. É o cara que trai a namorada com prostituta ou que dá em cima da peguete do amiguinho. É o cara que, se precisar, pega dinheiro da bolsa da avó pra ir numa dessas festas mauricinhas aí.

Pra que desejar coisas boas para as pessoas, quando tudo o que você quer é se dar bem? Quem tem que fazer tipo é quem não tem mais nada de interessante a oferecer a ninguém. Aí paga de bonzinho pra ver se cola. Aqui não, jacaré. Se colar com alguém, cola com os bbk iguais a você. Os mais atentos sabem que de duas uma: ou você é prego, ou você é bobo-alegre.

Ou então você tem mais de 60 anos.